1. Para usted el precio justo de un par de zapatillas es:
a. Entre 30 y 60 pesos, de fabricación nacional, de marca desconocida.
b. No usa zapatillas, únicamente calzado tipo naútico, con chombita rosa o amarilla.
c. No usa zapatillas, usa alpargatas, pero con suela de soga, no de goma.
d. Más de 400 pesos, y todo el mundo lo sabe: cuánto más caras, mejores son.
2. Su medio preferido de transporte es:
a. Subte / Bondi.
b. Taxi, pero uno bien nuevo, que tenga el cartel de "No Fumar" y que el conductor esté con corbata.
c. Caminar, sentirse en contacto con la gente, con la naturaleza, relacionarse con su entorno.
d. Termomóvil, aunque tarde media hora más para llegar a Florida y Lavalle y se gaste un quinta parte de su sueldo en estacionamientos.
3. Su bebida preferida es:
a. Agua de la canilla
b. Vino "Espumante" (por ej.: New Age) y agua Ser (o cualquiera de las "Saborizadas").
c. Agua de manantial, tomada directamente desde el río, escuchando el ruido del agua que baja de la montaña.
d. Cerveza, Fernet, Vino (si es tinto y uno no se queda ciego al beberlo, mejor) y Whisky, en ese orden, a medida que se vayan acabando los anteriores.
4. Usted a qué persona que no sea de su familia o amigos quiere más:
a. A su jefe.
b. A sus empleados.
c. A todo el mundo, a la humanidad.
d. A Maradona.
5. Al momento de ir a un casamiento, a usted qué cosa más le preocupa?:
a. Que el regalo que tenga que hacer no sea muy caro.
b. Conseguir una corbata que le combine con la camisa Polo que se acaba de comprar.
c. Que la pareja que se casa se quiera mucho y que la comida que sobre del casamiento se done a un hogar de gente carenciada.
d. Primero que haya birra, debido a esa pésima costumbre de no poner cerveza en el menú de las bodas y después que usted no sea el más borracho de la fiesta, que otra persona asuma ese rol tan bastardeado como heroico.
6. Su deporte favorito es:
a. No mira ni practica deportes.
b. El tenis y el golf, tanto para practicar como para mirar.
c. Vivir, querer, amar, jugarse por sus valores.
d. El fútbol para practicar e ir a la cancha a mirar tanto al partido como a la hinchada.
7. Su lugar preferido de vacaciones en la costa atlántica es:
a. No se toma vacaciones hace 5 años.
b. Cariló y Pinamar.
c. Valeria del Mar y ¿Ostende?.
d. Mar del Plata (mayores de 25), Gesell (entre 20 y 25) y Santa Tere (menores de 20). Para más información ver "Vacaciones del Termo Head".
8. El regalo que más le gustó cuando era chico fue:
a. Las medias que le regaló la tía Mirta.
b. La notebook de papá.
c. Ver nacer un elefante en el zoológico, el regalo de la vida.
d. La bici con asiento banana, recontra tuneada, como su termomóvil actual.
Mayoría de respuestas A. Usted es un miserable, una rata apestosa. Para usted todo tiene un precio, cuando mira el menú en un restaurant lo recorre por la columna de los precios y se pide lo más barato, y si está con amigos insiste en que cada uno se pague lo suyo. La última vez que fue al cine estaban dando "Tiburón 1", a partir de ahí solamente miró películas por la televisión (de aire obviamente). Usted aunque ya tenga 35 años y mucho dinero (a base de ahorrar hasta en caramelos) sigue viviendo con sus padres para evitar tener que pagarse sus gastos. Usted es un ser realmente despreciable.
Mayoría de respuestas B. Usted es un careta. Para usted todo se compra y lo que no se compra, se alquila. Siempre quiere tener más dinero que sus amigos y ostentarlo: tener el auto más caro, la ropa más careta, relojes importados, etc. Usted seguramente nació en un barrio como cualquier otro, pero ahora se mudó a alguno de los 500 palermos que aparecieron (Palermo Soho, Palermo Hollywood, etc) que antes eran Villa Crespo. Lo más probable es que usted nunca llegue a leer este blog, lo cual me pone muy contento, porque realmente le desprecio.
Mayoría de respuestas C. Usted es un enamorado de la vida, un verdadero pelafustán. Para usted todo es lindo y hermoso, la gente lo mira y piensa que usted es Roberto Benigni en "La vida es bella" (la peor película de la historia). Siempre adopta esa cara de soñador irremediable, con la mirada perdida como diciendo: "que importante y que lindo que es vivir". Usted es realmente insoportable, y quiero que lo sepa.
Mayoría de respuestas D. Usted es un hermano. Un termo head de pura cepa. Para usted la vida es un arte. El arte de hacer lo menos posible, con el menor esfuerzo y obtener el máximo de los resultados. No se fija en gastos, la vida es tan buena como la cantidad de resortes que tenga en sus llantas. Por la ropa tampoco se hace mucho problema, lo único importante es que tenga LA "pipa" que hace toda la diferencia.
Usted es un genio incomprendido, pero no se preocupe, un día el mundo será nuestro.
viernes, 14 de marzo de 2008
sábado, 16 de febrero de 2008
DIEGO + TERMO ALFA
Diego, alto termo recien ascendido a TERMO ALPHA
Ac'a lo vemos, bein careta con su Alto termomovil
Aparde de TH, Diego es careta...y bigote. Cristian bien lo define : TERMO ALFA (O ALPHA)
EN ESTE MOMENTO ESTAMOS SACANDO FOTOS DE COMO TRABAJAMOS LAS 24 HS PARA QUE UD TENGA SU MERJOR SERVICIO.
CRISTIAN EST ARE LOCO\
Ac'a lo vemos, bein careta con su Alto termomovilAparde de TH, Diego es careta...y bigote. Cristian bien lo define : TERMO ALFA (O ALPHA)
EN ESTE MOMENTO ESTAMOS SACANDO FOTOS DE COMO TRABAJAMOS LAS 24 HS PARA QUE UD TENGA SU MERJOR SERVICIO.
CRISTIAN EST ARE LOCO\
viernes, 15 de febrero de 2008
TERMO WEEKEND
¿Cómo es un fin de semana TERMO?
El TH está especializado en previa, por lo que se relajará frente al río tomando unos drinks , o practicando deportes de riesgo como el Tejo
Al momento de realizar un brainstorming sobre cómo organizar una salida Termo se nos ocurre: birra, fernet, asado,previa, mas previa, previa adicional y se acabo.
Ahora, si queremos hacer una salida de fin de semana termohead. Como sería?
Pues bien, necesitamos saber 3 cosas: qué queremos hacer, adonde lo haremos, y cómo llegaremos.
1ro, el TH quiere hinchar las pelotas...por lo cual no va a realizar una escapada cultural, o a encontrarse con la naturaleza. 2do: lo hará en un lugar no muy alejado de manera de no alterar su inestable economía, y el 3er punto será satisfecho con los ya mencionados termomóviles.
En esta ocasión describiremos una salida típica TH: el Carnaval en el litoral de nuestra patria.
Con la excusa de presenciar una movida cultural de nuestro país y divertirnos y bailar, los TH iremos al carnaval con la intención básica de ver culos.
Nos sacaremos fotos con desconocidos totales, beberemos, agitaremos a los de la batucada (dale bombo guachoooo), beberemos, ...
Ahora bien, no es tan fácil esta movida, requiere de cierta logística dado la distancia de la TermoCapital.
Los TH necesitan pasar la noche en algún lugar, por lo que al llegar buscarán infructuosamente chalets, condominios, pensiones, pabellones que puedan albergarlos. Por lo que terminarán en el Repositorio de Termoheads más popular en nuestra Argentina: el camping.
Luego de ratonear tarifas, los TH se amontanarán en carpas de modo de ahorrase el pago de una carpa adicional. Dormirán 5 por carpa en carpas de 2, pero su economía se verá beneficiada por esto.
Lógicamente, el TH nunca llega de día a un camping y nunca tarda menos de 2 horas en armar las carpas (birra por medio) molestando a quienquiera que desee descansar a alguna hora de madrugada.
Pues bien, solucionado el tema de donde establecerse y donde proveerse de bienes de consumo básicos como Cerveza, Vino y carbón para el asado (porque siempre hay que hacer un asadito cuando s
e va de camping, sino sos un careta...aunque ratoneés una parcela entre 15).
e va de camping, sino sos un careta...aunque ratoneés una parcela entre 15).Los TH muy border mezclarán el vino con Fanta, y cortarán rodas de limón en un culo de botella lleno del vino que sobró.
El TH está especializado en previa, por lo que se relajará frente al río tomando unos drinks , o practicando deportes de riesgo como el Tejo
Intentarán jugar al voley pero se cansarán enseguida. Gritos, chapoteos, insultos, serán una constante y pueden ir in cresencedo a medida que avanza la tarde.
Al atardecer llegará el momento de movilizarse al lugar del evento, los termomóviles se quedarán en su lugar para evitar accidentes a la vuelta. Poco previsor, el TH buscará un taxi a último momento...y lógicamente pedirá menos móviles que los necesarios para trasladar a todos ( a ver si pueden transar meter 7 en un auto). Al final, varios se quedarán a pata y caminarán las 50 cuadras hasta el Corsódromo , pero al menos habrán saneado su economía ahorrándose 1 peso por cabeza que salía el taxi.
En el carnaval, el TH pasará por las siguientes fases:
- Tomar algo
- Contemplar el espectáCULO
- Tomar fotos
- Tomar más
- Sacarse fotos con todo lo que pasa
- Seguir tomando
Y a mitad de la noche, cual barra brava que da la espalda al partido de fútbol, los THs estarán completamente desentendidos de lo que pasa alrededor y se limitarán a beber y pasar vasos de mano en mano. Los TH de alrededor los reconocerán de inmediato y se unirán a su ritual invitándole tragos y cervezas.
Cuando decimos sacar fotos con todo lo que haya, no significa sólo las chicas de la comparsa, sino todo:
promotoras, el muñeco de Rapipago, un cana, el cocacolero, y hasta un pelado freak
La enajenación llegará finalizando la 2da comparsa y ya la 3ra estará al borde de la fisura.
Luego de una sobredosis etílica y de mucho agite, usted pensará que el TH no aflojará al día siguiente. Pues se equivoca, botellas de agua vacía llenarán la playa a la mañana siguiente tratando de rehidratar los castigados cuerpos de nuestros THs.
Pero si usted piensa que un TH en algún momento dice basta de COLAS femeninas, se equivoca. Luego de haber presenciado unos 12546 totós, sacará de keruza algunas más en la playa
El fin de semana TH terminará en un atascamiento en la ruta de vuelta junto a todos los miles de Termos que vuelven a TermoCity, multas y resaca...pero eso ya es otra historia.....
viernes, 8 de febrero de 2008
MOMENTO DE POCA INSPIRACION
Tenemos la mente en blanco, como la mayoría de las veces... Esperamos volver del carnaval con más análisis.
Mientras tanto les recomendamos que entren al blog de iorio, ioriosic o algo asi
Ahora resulta que quieren que trabaje.
Saludos bolivarianos
jueves, 31 de enero de 2008
El termo en los transportes públicos….y semi-públicos!
(Gracias Estani por su aporte a Termohead)
Es de conocimiento popular que un TH, teniendo auto o no, se traslada habitualmente en el transporte publico, sea Tren, Subte, Premetro, Colectivos, Taxis y Remises.
Describiremos el comportamiento característico de un TH al viajar en estos medios.
¨En que voy??: Momento de Decisión
EL TH sale de su hogar y hace un breve análisis de sus opciones….Que me lleva hasta…????? EL TH automáticamente piensa en el Taxi o Remis y esa será su alternativa si recién cobro unos manguitos!!!( Ya sabemos que no importa pensar si vale la pena gastar 18 mangos por un recorrido que uno puede hacer por un peso. La comodidad para el TH no tiene precio).
A los tres días de haber ido al laburo/facultad o donde sea, en Taxi o Remis y haberse gastado el 68% de su capital mensual, piensa que es momento de tomar un Bondi.
Al esperar en la vereda, el TH suele apoyarse en algún lado, pared, poste, o toma la postura, canchera y casual de sentarse en el cordón. El TH fumador prende el faso, porque no puede estar dos minutos quieto en un lugar sin enviciarse, aun aunque el Bondi esté en al esquina o a una cuadra. EL TH lo prende y lo fuma hasta estar con un pie en el estribo y larga el humo dentro del Bondi. ( este comportamiento con el faso se repite en Trenes y en Subtes se da el caso del que no puede con la abstinencia y ni bien sale de la formación ya se pone el pucho apagado en la boca para prenderlo ni bien pise al escalera de salida al ¨mundo exterior¨.
Otro aspecto a tener en cuenta es que el TH siempre que pueda va a robarse un lugarcito de acceso, en criollo, va a ser piola y no va a hacer la cola como el resto de los mortales, un TH, se cuela papá!
Dentro del Transporte
El TH no se quiere cansar y va sentarse en cualquier asiento libre…es mas si el chofer se descuida, le ocupa el lugar….
Un TH siempre esta en la búsqueda tipo Scaneo de quien se está por bajar o están haciendo movimientos que denoten que se baja. El Th ve y se posiciona estratégicamente.
Una vez sentado, el TH se coloca su MP4 o se pone a jugar con su ultra nuevo Celular o IPhone, para que el resto de la monada que va de dorapa se quiera matar!!!
EL TH nunca deja de tener en cuenta quien entra al Bondi, porque siempre debe estar alerta para dormirse automáticamente si entra una persona que pertenezca a la categoría de ¨ Embarazada, Persona Mayor, Con alguna discapacidad o con movilidad reducida ¨ EL TH sabe que si simula estar dormido algún perejil le dará el asiento en su lugar. SI alguien lo despierta o le marca que debe dar el lugar utilizara la famosa frase: ¨ Perdona no te vi !¨.
Si el TH no tuvo éxito en la tarea de buscar asiento, pasa automáticamente a su segunda búsqueda instintiva: ¨ buscar un culito pa´ rozar o apoyar! Esa opción siempre funciona para un TH que esta aburrido.
Un TH suele entrar empujando al subte, y a la parada siguiente suele quejarse si otro TH quiere hacer la misma entrada magistral.
Un TH siempre esta de mal humor en el transporte. Con actitud desafiante y alerta de que nadie le pise las llantas viejita!
AL bajar/salir, el TH vuelve a prenderse el faso de la victoria. Ya que el, como buen TH, sabe que fue el que mejor viajo, el mas piola .-
Describiremos el comportamiento característico de un TH al viajar en estos medios.
¨En que voy??: Momento de Decisión
EL TH sale de su hogar y hace un breve análisis de sus opciones….Que me lleva hasta…????? EL TH automáticamente piensa en el Taxi o Remis y esa será su alternativa si recién cobro unos manguitos!!!( Ya sabemos que no importa pensar si vale la pena gastar 18 mangos por un recorrido que uno puede hacer por un peso. La comodidad para el TH no tiene precio).
A los tres días de haber ido al laburo/facultad o donde sea, en Taxi o Remis y haberse gastado el 68% de su capital mensual, piensa que es momento de tomar un Bondi.
Al esperar en la vereda, el TH suele apoyarse en algún lado, pared, poste, o toma la postura, canchera y casual de sentarse en el cordón. El TH fumador prende el faso, porque no puede estar dos minutos quieto en un lugar sin enviciarse, aun aunque el Bondi esté en al esquina o a una cuadra. EL TH lo prende y lo fuma hasta estar con un pie en el estribo y larga el humo dentro del Bondi. ( este comportamiento con el faso se repite en Trenes y en Subtes se da el caso del que no puede con la abstinencia y ni bien sale de la formación ya se pone el pucho apagado en la boca para prenderlo ni bien pise al escalera de salida al ¨mundo exterior¨.
Otro aspecto a tener en cuenta es que el TH siempre que pueda va a robarse un lugarcito de acceso, en criollo, va a ser piola y no va a hacer la cola como el resto de los mortales, un TH, se cuela papá!
Dentro del Transporte
El TH no se quiere cansar y va sentarse en cualquier asiento libre…es mas si el chofer se descuida, le ocupa el lugar….
Un TH siempre esta en la búsqueda tipo Scaneo de quien se está por bajar o están haciendo movimientos que denoten que se baja. El Th ve y se posiciona estratégicamente.
Una vez sentado, el TH se coloca su MP4 o se pone a jugar con su ultra nuevo Celular o IPhone, para que el resto de la monada que va de dorapa se quiera matar!!!
EL TH nunca deja de tener en cuenta quien entra al Bondi, porque siempre debe estar alerta para dormirse automáticamente si entra una persona que pertenezca a la categoría de ¨ Embarazada, Persona Mayor, Con alguna discapacidad o con movilidad reducida ¨ EL TH sabe que si simula estar dormido algún perejil le dará el asiento en su lugar. SI alguien lo despierta o le marca que debe dar el lugar utilizara la famosa frase: ¨ Perdona no te vi !¨.
Si el TH no tuvo éxito en la tarea de buscar asiento, pasa automáticamente a su segunda búsqueda instintiva: ¨ buscar un culito pa´ rozar o apoyar! Esa opción siempre funciona para un TH que esta aburrido.
Un TH suele entrar empujando al subte, y a la parada siguiente suele quejarse si otro TH quiere hacer la misma entrada magistral.
Un TH siempre esta de mal humor en el transporte. Con actitud desafiante y alerta de que nadie le pise las llantas viejita!
AL bajar/salir, el TH vuelve a prenderse el faso de la victoria. Ya que el, como buen TH, sabe que fue el que mejor viajo, el mas piola .-
Entrevista con un TH
Nunca le tengo miedo a lo desconocidotermohead.blogspot.com estuvo con el Sr. Tony, un TH confeso que nos ha dado la posibilidad de entrevistarlo; y nuestro corresponsal ultra térmico, la Mole dialogó con él durante horas....para entenderle.
A continuación, las 10 jugosas respuestas que pudieron ser extraídas de la grabación, la cual llegó a redacción manchada de Fernet y en deplorables condiciones.
1. Contale a la gente como sos y de dónde venís...¿Cómo te definirías? 
Bueno soy oriundo del las zona central del país, La Pampa, donde la gente es peronista del bombo, y le vamos seguir siendo siempre fieles al General, porque una navidad no teníamos para comer y la fundación Evita nos dio un pan dulce y una sidra a mis viejos... y desde ahí siempre fieles al General.
2 ¿Pero no murió el general?
No a mi se me aparece en la urna cada vez que voto y me dice “Votá por mi partido que sino te voy a cobrar con indexación la sidra y el pan dulce HDP!!!...”
3. ¿Te considerás un icono TH que perdurará por generaciones?
No lo sé..... No es fácil. Ser TH requiere mucha práctica...es muy difícil, sobre todo si no podes tarjetear una buenas llantas....
4. A principios de año estuviste involucrado en "altas operaciones económico-financieras" ¿Le perdiste miedo a la bolsa?
Mira la verdad es que como buen TH nunca le tengo miedo a lo desconocido...
En mi casa por ejemplo uno podía elegir ser lo que quisiera, MENOS PUTO…no le tengo miedo a nada, bueh a mi señora un poco -ALTA-Bruja-.
5. ¿Qué perspectivas económicas ves para el próximo trimestre?
Muy buenas. Muyyyy buenas, Cristina -alta dama loco!- estas elecciones nos dio 3 cartones de vino en vez de una cajita como su esposo, así que no cabe dudas que ya arrancamos bien.
Bueno soy oriundo del las zona central del país, La Pampa, donde la gente es peronista del bombo, y le vamos seguir siendo siempre fieles al General, porque una navidad no teníamos para comer y la fundación Evita nos dio un pan dulce y una sidra a mis viejos... y desde ahí siempre fieles al General.
2 ¿Pero no murió el general?
No a mi se me aparece en la urna cada vez que voto y me dice “Votá por mi partido que sino te voy a cobrar con indexación la sidra y el pan dulce HDP!!!...”
3. ¿Te considerás un icono TH que perdurará por generaciones?
No lo sé..... No es fácil. Ser TH requiere mucha práctica...es muy difícil, sobre todo si no podes tarjetear una buenas llantas....
4. A principios de año estuviste involucrado en "altas operaciones económico-financieras" ¿Le perdiste miedo a la bolsa?
Mira la verdad es que como buen TH nunca le tengo miedo a lo desconocido...
En mi casa por ejemplo uno podía elegir ser lo que quisiera, MENOS PUTO…no le tengo miedo a nada, bueh a mi señora un poco -ALTA-Bruja-.
5. ¿Qué perspectivas económicas ves para el próximo trimestre?
Muy buenas. Muyyyy buenas, Cristina -alta dama loco!- estas elecciones nos dio 3 cartones de vino en vez de una cajita como su esposo, así que no cabe dudas que ya arrancamos bien.
6. ¿Es cierto que estarías sacando un crédito para cancelar uno anterior y meterte en la compra de un Renault 12?
No entiendo mucho esta pregunta pero un -altísimo banco- me va a bancar unos verdes, la verdad es que un Renault 12 bien tuneado...merece hasta la venta de un riñón.
No entiendo mucho esta pregunta pero un -altísimo banco- me va a bancar unos verdes, la verdad es que un Renault 12 bien tuneado...merece hasta la venta de un riñón.
7. ¿Y el otro riñón?
No el otro me lo pidió mi señora como seguro de vida, dice que "Alta-plata" se saca de ahí.
8. ¿Sos donante de órganos? o como se rumorea, tenés pre-vendido todo menos el hígado.
Desde que descubrí que vendiendo sangre me podía pagar la SANALE, desde ahí descubrí el "Alto-potencial-económico” que tiene mi cuerpo.
8b. Perdón Tony, pero... ¿te está sangrando el oído?
Hee donde? ah sí sí, es que mi cuerpo se acostumbró a donar sangre. Si no lo hago, "Alta-presión" me agarra.
8c. Sigamos hablando de órganos. ¿Cómo te trata el hígado?
Heeeee massso desde que el "huesista" me descubrió que el Fernet-Cola me hacia mal. "Alto-enojo" se agarro el tordo.
9. ¿Profesás el Termoheadismo en tus tierras?
Sí sí, claro, Perón no ha muerto, se lo ve por allá, y sigue diciendo: “Libros no, alpargatas sí”...y yo lo cumplo al pie de la letra, la "Altísima-frase".
10. Para terminar, dejanos una frase para la posteridad.
Corrige a un Sabio y se hará mas sabio, corrige a un TH y te lo echarás de enemigo.
Mole: Bueno Tony, muchas gracias por habernos cedido parte de tu tiempo. Sé que estás saliendo para la bolsa así que no te retenemos más.
Tony: Saludosss amigoss!!! comprá barato y vendé caro papá!
termohead.blogspot.com agradece a Tony su colaboración en la presente entrevista. termohead.blogspot.com no se hace responsable de los desastres económicos y/o de salud que los consejos de Tony puedan generar en otras personas, sean o no dichas personas, un TH en cualquiera de sus clasificaciones.
No el otro me lo pidió mi señora como seguro de vida, dice que "Alta-plata" se saca de ahí.
8. ¿Sos donante de órganos? o como se rumorea, tenés pre-vendido todo menos el hígado.
Desde que descubrí que vendiendo sangre me podía pagar la SANALE, desde ahí descubrí el "Alto-potencial-económico” que tiene mi cuerpo.
8b. Perdón Tony, pero... ¿te está sangrando el oído?Hee donde? ah sí sí, es que mi cuerpo se acostumbró a donar sangre. Si no lo hago, "Alta-presión" me agarra.
8c. Sigamos hablando de órganos. ¿Cómo te trata el hígado?
Heeeee massso desde que el "huesista" me descubrió que el Fernet-Cola me hacia mal. "Alto-enojo" se agarro el tordo.
9. ¿Profesás el Termoheadismo en tus tierras?
Sí sí, claro, Perón no ha muerto, se lo ve por allá, y sigue diciendo: “Libros no, alpargatas sí”...y yo lo cumplo al pie de la letra, la "Altísima-frase".
10. Para terminar, dejanos una frase para la posteridad.
Corrige a un Sabio y se hará mas sabio, corrige a un TH y te lo echarás de enemigo.
Mole: Bueno Tony, muchas gracias por habernos cedido parte de tu tiempo. Sé que estás saliendo para la bolsa así que no te retenemos más.
Tony: Saludosss amigoss!!! comprá barato y vendé caro papá!
termohead.blogspot.com agradece a Tony su colaboración en la presente entrevista. termohead.blogspot.com no se hace responsable de los desastres económicos y/o de salud que los consejos de Tony puedan generar en otras personas, sean o no dichas personas, un TH en cualquiera de sus clasificaciones.
miércoles, 30 de enero de 2008
TH-Files (los expedientes térmicos)
Clasificación: Termohead Encubierto
Informe Personal
Apellido: (confidencial)
Nombre: Antonio
Alias: Tony
Estatura: 1,85 mts.
Apellido: (confidencial)Nombre: Antonio
Alias: Tony
Estatura: 1,85 mts.
Señas Particulares: Tatuaje de maiden en la parte inferior del glúteo izquierdo.
Contextura: Delgado como el chelo.
Tez: Verde monitor.
Club de referencia: C. A. Boca Juniors
Contextura: Delgado como el chelo.
Tez: Verde monitor.
Club de referencia: C. A. Boca Juniors
Bandas favoritas: Iron Maiden, AC-DC, Metallica, etc.
Visto últimamente en: Parque Sarmiento, intentando prender el fuego para un asado.
Vestimenta Térmica
Gorra: adidas® - uso constante -
Casaca: nike® - la de la pipa, papi -
Grilos: adidas® - los mismos siempre - (siempre siempre siempre)
Llantas: 2.
Sogas: 2. 1 por llanta.
Biyuterí: Anillo de calibre pequeño/mediano.
Comportamientos Térmicos
El sujeto demuestra su condición de TH al involucrarse en el mundo de la Economía y las Finanzas, con el objetivo lógico de "salir en cero". Pero como todo TH, orina fuera del recipiente y toma la decisión equivocada en el momento equivocado, en el lugar equivocado.
Podemos clasificar a Tony como un TH de clase "Encubierto" y de tipo "Bruce Willis".
1. Si tenés, gastá:
Su incursión en las operaciones comerciales erróneas comenzó a fines del año 2007, terminando agónicamente a comienzos del 2008.
Corre Septiembre/Octubre del 2007, el TH de Tony se siente confiado...y necesita "alto Gadget". Inmediatamente adquiere un i-Phone® "invirtiendo" así el 64% de su capital.
Luego, el susodicho "invierte" nuevamente en "alto Crack" y por solo un 12% de su capital inicial, tiene el teléfono funcionando.
Ahora el TH se demuestra contento y felíz, con la moral en alza y sus finanzas en baja...al darse cuenta de esto último pone en práctica lo que en la jerga térmica se conoce como "alto Plan-B".
2. Alto Plan-B:
Corre Enero de 2008.
Tony no es ningún improvisado...y en lugar de jugarse el capital restante en el Casino (todo al negro) y/o en la Quiniela, lo que lo hubiera convertido en un verdadero TarroHead, nuestro espécimen es seducido por la bolsa de valores.
Entonces nuestro TH comienza a realizar averiguaciones de como recuperar el capital "invertido" en el "i-Phone®+crack full". Luego de un tiempo prudencial (16 minutos) se suscribe a un sitio para inversores con experiencia, como él: InvertirOnline.
Pero más precavido aún, Tony realiza simulaciones suficientes en la bolsa como para saber dónde invertir...y al terminar la tercera, en la que sale ganando un 450%, se decide a poner el resto de sus ahorros en títulos y acciones.
18 segundos después los mercados internacionales comienzan a desplomarse y con ellos, los ahorros de nuestro querido TH. La recesión global lo afecta considerablemente y agota su paciencia. Al tercer día retira los fondos (o su remanente).
TH Gráfico:
Visto últimamente en: Parque Sarmiento, intentando prender el fuego para un asado.
Vestimenta Térmica
Gorra: adidas® - uso constante -
Casaca: nike® - la de la pipa, papi -
Grilos: adidas® - los mismos siempre - (siempre siempre siempre)
Llantas: 2.
Sogas: 2. 1 por llanta.
Biyuterí: Anillo de calibre pequeño/mediano.
Comportamientos Térmicos
El sujeto demuestra su condición de TH al involucrarse en el mundo de la Economía y las Finanzas, con el objetivo lógico de "salir en cero". Pero como todo TH, orina fuera del recipiente y toma la decisión equivocada en el momento equivocado, en el lugar equivocado.
Podemos clasificar a Tony como un TH de clase "Encubierto" y de tipo "Bruce Willis".
1. Si tenés, gastá:
Su incursión en las operaciones comerciales erróneas comenzó a fines del año 2007, terminando agónicamente a comienzos del 2008.
Corre Septiembre/Octubre del 2007, el TH de Tony se siente confiado...y necesita "alto Gadget". Inmediatamente adquiere un i-Phone® "invirtiendo" así el 64% de su capital.
Luego, el susodicho "invierte" nuevamente en "alto Crack" y por solo un 12% de su capital inicial, tiene el teléfono funcionando.
Ahora el TH se demuestra contento y felíz, con la moral en alza y sus finanzas en baja...al darse cuenta de esto último pone en práctica lo que en la jerga térmica se conoce como "alto Plan-B".
2. Alto Plan-B:
Corre Enero de 2008.
Tony no es ningún improvisado...y en lugar de jugarse el capital restante en el Casino (todo al negro) y/o en la Quiniela, lo que lo hubiera convertido en un verdadero TarroHead, nuestro espécimen es seducido por la bolsa de valores.
Entonces nuestro TH comienza a realizar averiguaciones de como recuperar el capital "invertido" en el "i-Phone®+crack full". Luego de un tiempo prudencial (16 minutos) se suscribe a un sitio para inversores con experiencia, como él: InvertirOnline.
Pero más precavido aún, Tony realiza simulaciones suficientes en la bolsa como para saber dónde invertir...y al terminar la tercera, en la que sale ganando un 450%, se decide a poner el resto de sus ahorros en títulos y acciones.
18 segundos después los mercados internacionales comienzan a desplomarse y con ellos, los ahorros de nuestro querido TH. La recesión global lo afecta considerablemente y agota su paciencia. Al tercer día retira los fondos (o su remanente).
TH Gráfico:
Termohead for Dummies
Hoy les presentaremos al MONO, categoría "Alto Termo", que nos servirá para la introducción al Termoheadismo.
Lo más difícil de enseñar es el comportamiento y actitud TH. Por eso, es que hoy usaremos al Mono de modelo para iniciarnos con el lookeo de un TH.
Pelo: Las cubanas son un must en el TH. Así como un flequillo bien corto y/o ausente. Sólo un TH confirmado puede dejar que el flequillo supere las cejas.
Biyuterí: Anillos Bondiman style, y cadenas al estilo grillete
siempre van a combinar con la "pulserita" sin sentido ni motivo que ni el propio TH sabe qué fue originalmente ni aún que hace en su mano.
Tatoos: Pablo ya se ha explayado en el tema, aquí simplemente vamos a mostrar unos ejemplos de por donde podemos empezar:
Colores del club: Inciales y colores del club, combinados con el animal que da apodo al modelo de hoy, habla de que este muchacho sabe de que se trata esto.
Revolucionario y Patriota: Características ya discutidas en un TH, aquí presentes en el amigazo Mono.
Y por último, si no tenemos al Diez tatuado gritándole el gol a Grecia en la cámara, mínimo tenemos que tener su gancho:
Agradecemos al Mono por su aporte a la causa, esperemos les haya servido.
lunes, 28 de enero de 2008
Vacaciones del Termohead
Las vacaciones del termohead con el pasar de los años
Primer paso: el despertar (14 - 18 años)
El joven termo arranca sus primeras vacaciones sin padres en los centros turísticos del partido de la costa, un poco por la cercanía otro poco por la vasta oferta de lugares en los que dejan entrar menores en alto estado de ebriedad sin hacer denuncias a la policía, mucho por lo económico y por sobre todo porque se genera un efecto estampida en la que todos los mini termos salen corriendo a Santa Tere apenas llega el 14 de enero. En este lugar se entrenarán en las tácticas de ebriedad vespertina (por la tarde) playera con vino tinto, cocción de fideos y arroz, boxeo en boliche 1 y 2, boxeo en peatonal, boxeo playero (previa ejecución de ebriedad vespertina) y finaliza con natación etilíca en el mar a las 6 am luego de todas las anteriores.
Además de Santa Tere, otros destinos válidos son San Bernardo y Mar del Tuyu, el resto, como dijo Diegote de Toresani, no existen.
Espacio musical: Sex Pistols, No future
Segundo paso: el perfeccionamiento (18 - 22 años)
El termo que ya empieza a forjar su caracter y empieza a darse cuenta que al sexo opuesto no le cae nada simpático que uno se la pase en la playa (las escasas 5 horas que va, de 15 a 20) con 1.resaca, 2.borracho, 3.haciendo monigotadas en el mar, 4.jugando al fútbol y 5.agarrándose a piñas (en ese orden). Entonces apunta sus cañones hacia un lugar un poco menos accesible pero con mayor oferta de chicas a las
que decirles barbaridades y recurre al querido Villa Gesell. El no haber alcanzado la independencia económica no frena a nuestro héroe de llegar a destino, ya que siempre está la alternativa de los campings del boulevard (sí, los de la rotonda, vos los conocés). En esta etapa se reducirán el número de las peleas, aunque aumentarán en intensidad, es decir, se juegan pocos partidos, pero son todas finales. Por otro lado los períodos de ebriedad se corren hacia la noche, arrancando a las 22 y terminando a las 8 de la mañana con la birrita playera.
Espacio musical: La Renga, Esquivando charcos
Tercer paso: el pico de rendimiento deportivo (22 - 26 años)
Período de bonanza económica, el termo-man comienza a trabajar y al no tener muchos gastos (ya que vive con los padres, y lo seguirá haciendo por mucho tiempo más) conoce el significado de la palabra ahorro, que lo asocia inmediatamente a esa plata que queda luego de gastarla en las necesidades básicas: birras en almacén, birras en bares, birras en boliches, llantitas con muchos resortes, remera dry-fit que nunca transpirará, artículos electrónicos varios que nunca usará, etc.
Con este excedente y debido al haber escuchado de sus amigos más grandes la verdad más grande de todas: 'el que no la pone en Brasil es un gil' toma la decisión de pasar sus vacaciones al país vecino. Nuestro termao garoto visitará Florianápolis, comprará como mínimo 2 remeras de fútbol que usará constantemente los próximos
cinco años (para jugar a la pelota, ir a boliches, cumpleaños, bodas, funerales, etc), aprenderá dos frases en 'portugues' (pour favour cerveija y bom dia garota) y
cumplirá con la verdad más grande de todas, aunque esto implique entrarle a un tanquecito de 1.50m y 78kg con un notable parecido a Ronaldinho.
Espacio musical: Axe Bahia, Onda onda
Cuarto paso: el principio del fin (26 - 30 años)
Nuestro héroe se pone más viejo y quisquilloso, ya la música brasilera le pudre, se metió en tantas cuotas de cosas rídiculas que ya no tiene plata (aunque sigue con los padres), en el trabajo no le dan más de una semana seguida de vacaciones, coordinar las vacaciones con la novia o con los pocos amigos que siguen solteros (o vivos para el caso) es una tarea muy complicada, por lo que vuelve a la costa argentina, pero esta vez a la capital mundial del pullover: Mar del Plata. El que va con la jermu, cae en el centro, el que va solo con los amigotes (la mitad ya bastante pelados, la otra mitad bastante gordos, todos con muchos problemas de alcoholismo) alquilan un chalet en Punta Mogotes en el que harán asados todas las noches y se embriagarán inevitablemente hasta irse a dormir uno a uno sin siquiera pasar por la zona de los boliches, en cambio el que va con la mujer (o doberman) irá a Chichilo, la Jirafa, Raviolandia, etc. Lo único que tienen en común las situaciones es que ambos individuos al volver a su casa se ponen locos de alegría de volver a tener su cama, su heladera con sus quesitos y fiambres, la tele (única amiga fiel a esta altura), la comida de mamá siempre hecha, etc, etc.
Espacio musical: Rolling Stones, Flashpoint, Ruby Tuesday
Quinto paso: el ocaso (30 años en adelante)
El tipo está jugado, le agarra un delirio místico y cae en lugares a los que nunca fue, se pega en el pecho bien fuerte y dice: 'yo quiero conocer a MI argentina'
y agarra la ruta y se va para Córdoba o Mendoza, es una fija, no sale de esos 2 destinos. Lo que diferencia una salida de la otra es que en Córdoba tomará fernet y en Mendoza vino. Como ya es un hombre de pelo en pecho y perdió toda verguenza le tira tiros a todas las minas, desde los 18 hasta los 45 es un tiro válido, comparar estas vacaciones con el paso del Mencho Medina Bello por Dock Sud sería algo muy acertado. La diferencia principal es que el Mencho alguna vez jugó en la Selección y en River, y algún dinero tiene que haber guardado, nuestro termo decadente apenas si tiene plata para seguir pagando la cuota del club y lo más cerca que estuvo de jugar en un club de primera es cada viernes, cuando se junta con el resto de sus cómplices a jugar al Winning Eleven en la casa de uno que, seguramente por una herencia, finalmente ya vive solo.
Espacio musical: Hermética, Acido Argentino, Evitando el ablande
Primer paso: el despertar (14 - 18 años)
El joven termo arranca sus primeras vacaciones sin padres en los centros turísticos del partido de la costa, un poco por la cercanía otro poco por la vasta oferta de lugares en los que dejan entrar menores en alto estado de ebriedad sin hacer denuncias a la policía, mucho por lo económico y por sobre todo porque se genera un efecto estampida en la que todos los mini termos salen corriendo a Santa Tere apenas llega el 14 de enero. En este lugar se entrenarán en las tácticas de ebriedad vespertina (por la tarde) playera con vino tinto, cocción de fideos y arroz, boxeo en boliche 1 y 2, boxeo en peatonal, boxeo playero (previa ejecución de ebriedad vespertina) y finaliza con natación etilíca en el mar a las 6 am luego de todas las anteriores.
Además de Santa Tere, otros destinos válidos son San Bernardo y Mar del Tuyu, el resto, como dijo Diegote de Toresani, no existen.
Espacio musical: Sex Pistols, No future
Segundo paso: el perfeccionamiento (18 - 22 años)
El termo que ya empieza a forjar su caracter y empieza a darse cuenta que al sexo opuesto no le cae nada simpático que uno se la pase en la playa (las escasas 5 horas que va, de 15 a 20) con 1.resaca, 2.borracho, 3.haciendo monigotadas en el mar, 4.jugando al fútbol y 5.agarrándose a piñas (en ese orden). Entonces apunta sus cañones hacia un lugar un poco menos accesible pero con mayor oferta de chicas a las
que decirles barbaridades y recurre al querido Villa Gesell. El no haber alcanzado la independencia económica no frena a nuestro héroe de llegar a destino, ya que siempre está la alternativa de los campings del boulevard (sí, los de la rotonda, vos los conocés). En esta etapa se reducirán el número de las peleas, aunque aumentarán en intensidad, es decir, se juegan pocos partidos, pero son todas finales. Por otro lado los períodos de ebriedad se corren hacia la noche, arrancando a las 22 y terminando a las 8 de la mañana con la birrita playera.
Espacio musical: La Renga, Esquivando charcos
Tercer paso: el pico de rendimiento deportivo (22 - 26 años)
Período de bonanza económica, el termo-man comienza a trabajar y al no tener muchos gastos (ya que vive con los padres, y lo seguirá haciendo por mucho tiempo más) conoce el significado de la palabra ahorro, que lo asocia inmediatamente a esa plata que queda luego de gastarla en las necesidades básicas: birras en almacén, birras en bares, birras en boliches, llantitas con muchos resortes, remera dry-fit que nunca transpirará, artículos electrónicos varios que nunca usará, etc.
Con este excedente y debido al haber escuchado de sus amigos más grandes la verdad más grande de todas: 'el que no la pone en Brasil es un gil' toma la decisión de pasar sus vacaciones al país vecino. Nuestro termao garoto visitará Florianápolis, comprará como mínimo 2 remeras de fútbol que usará constantemente los próximos
cinco años (para jugar a la pelota, ir a boliches, cumpleaños, bodas, funerales, etc), aprenderá dos frases en 'portugues' (pour favour cerveija y bom dia garota) y
cumplirá con la verdad más grande de todas, aunque esto implique entrarle a un tanquecito de 1.50m y 78kg con un notable parecido a Ronaldinho.
Espacio musical: Axe Bahia, Onda onda
Cuarto paso: el principio del fin (26 - 30 años)
Nuestro héroe se pone más viejo y quisquilloso, ya la música brasilera le pudre, se metió en tantas cuotas de cosas rídiculas que ya no tiene plata (aunque sigue con los padres), en el trabajo no le dan más de una semana seguida de vacaciones, coordinar las vacaciones con la novia o con los pocos amigos que siguen solteros (o vivos para el caso) es una tarea muy complicada, por lo que vuelve a la costa argentina, pero esta vez a la capital mundial del pullover: Mar del Plata. El que va con la jermu, cae en el centro, el que va solo con los amigotes (la mitad ya bastante pelados, la otra mitad bastante gordos, todos con muchos problemas de alcoholismo) alquilan un chalet en Punta Mogotes en el que harán asados todas las noches y se embriagarán inevitablemente hasta irse a dormir uno a uno sin siquiera pasar por la zona de los boliches, en cambio el que va con la mujer (o doberman) irá a Chichilo, la Jirafa, Raviolandia, etc. Lo único que tienen en común las situaciones es que ambos individuos al volver a su casa se ponen locos de alegría de volver a tener su cama, su heladera con sus quesitos y fiambres, la tele (única amiga fiel a esta altura), la comida de mamá siempre hecha, etc, etc.
Espacio musical: Rolling Stones, Flashpoint, Ruby Tuesday
Quinto paso: el ocaso (30 años en adelante)
El tipo está jugado, le agarra un delirio místico y cae en lugares a los que nunca fue, se pega en el pecho bien fuerte y dice: 'yo quiero conocer a MI argentina'
y agarra la ruta y se va para Córdoba o Mendoza, es una fija, no sale de esos 2 destinos. Lo que diferencia una salida de la otra es que en Córdoba tomará fernet y en Mendoza vino. Como ya es un hombre de pelo en pecho y perdió toda verguenza le tira tiros a todas las minas, desde los 18 hasta los 45 es un tiro válido, comparar estas vacaciones con el paso del Mencho Medina Bello por Dock Sud sería algo muy acertado. La diferencia principal es que el Mencho alguna vez jugó en la Selección y en River, y algún dinero tiene que haber guardado, nuestro termo decadente apenas si tiene plata para seguir pagando la cuota del club y lo más cerca que estuvo de jugar en un club de primera es cada viernes, cuando se junta con el resto de sus cómplices a jugar al Winning Eleven en la casa de uno que, seguramente por una herencia, finalmente ya vive solo.
Espacio musical: Hermética, Acido Argentino, Evitando el ablande
Clasificando al TH de la semana
Según la encuesta realizada podemos afirmar: “el espécimen analizado pertenece a la especie Tarrohead”, Gano esta afirmacion por el voto del 50% de los encuestados.
Efectivamente la suma de materiales que aparecen en la foto no deja lugar a dudas.
La presencia de mas de 3 de estos elementos dispara al individuo a la categoría Tarrohead
Gorrita: Usada en muchas oportunidades por TH, pero elemento infaltable del Tarrohead
Musculosa: 100% poliéster 11! Logo característico de un Tarrohead! Nadie sabe que significa, pero es Cool!
Pulseras y Cadenita: no llegan a ser la Altas Sogas, pero vemos que el camino esta allanado para las mismas, están en camino desde Uganda unas cadenas de 1Cm de grosor simil oro, Eso dijo el negro que las vende en Parque centenario.
Riñonera: Este es un elemento enigmático, sirve fundamentalmente para transportar: llaves, monedas, documentos y distintos tipos de drogas, Fumarse un pedazo de riñonera es mas heavy que hacerse un pico de heroína.
PR = Patricio Rey = Patricio Rey y sus redonditos de Ricota, Banda fundacional de la generación TarroHead y TermoHead! En otra ocasión desarrollaremos en profundidad las Siglas PR.
Los Cortos: Léase post : Algunas de las clases de TH
Ojotas: Léase post : Algunas de las clases de TH
Fernet: Aunque en este caso es branca,no alcanza para anular el efecto de los demas elementos. sabemos que un tarrohead pasa el 80% se su tiempo libre de la gorra! el otro 20% Jugando a la play, Dormir?? para un Tarrohead es imposible.
Pucho: Si o si segundas marcas, preferentemente Viceroy, Next o puchos sueltos!
Efectivamente la suma de materiales que aparecen en la foto no deja lugar a dudas.
La presencia de mas de 3 de estos elementos dispara al individuo a la categoría Tarrohead
Gorrita: Usada en muchas oportunidades por TH, pero elemento infaltable del Tarrohead
Musculosa: 100% poliéster 11! Logo característico de un Tarrohead! Nadie sabe que significa, pero es Cool!
Pulseras y Cadenita: no llegan a ser la Altas Sogas, pero vemos que el camino esta allanado para las mismas, están en camino desde Uganda unas cadenas de 1Cm de grosor simil oro, Eso dijo el negro que las vende en Parque centenario.
Riñonera: Este es un elemento enigmático, sirve fundamentalmente para transportar: llaves, monedas, documentos y distintos tipos de drogas, Fumarse un pedazo de riñonera es mas heavy que hacerse un pico de heroína.
PR = Patricio Rey = Patricio Rey y sus redonditos de Ricota, Banda fundacional de la generación TarroHead y TermoHead! En otra ocasión desarrollaremos en profundidad las Siglas PR.
Los Cortos: Léase post : Algunas de las clases de TH
Ojotas: Léase post : Algunas de las clases de TH
Fernet: Aunque en este caso es branca,no alcanza para anular el efecto de los demas elementos. sabemos que un tarrohead pasa el 80% se su tiempo libre de la gorra! el otro 20% Jugando a la play, Dormir?? para un Tarrohead es imposible.
Pucho: Si o si segundas marcas, preferentemente Viceroy, Next o puchos sueltos!
viernes, 25 de enero de 2008
Un TH tiene estilo!
Mercedes Benz, es una mítica marca, orgullo nacional de la industria automotriz alemana, la cual construye autos con algunas caracteristicas muy particulares: personalidad, eficiencia, estilo, sobriedad, diseño, potencia.
Hay un dicho alemán el cual explica la relación y el orgullo que sienten estos por La marca de la estrella:
"Los que quieren ser compran un BMW, los que son Compran un Mercedes Benz."
Dentro de estos autos con estilo apreciados en todo el mundo se encuentran en un escalón privilegiado las cupes, con denominación "CLK" viene de las iniciales en alemán de los adjetivos ‘deportivo, compacto y ligero’. Esto lo dice un aleman, no el representante de Sevel intentando vender el 147 Vivace.
Ahora un TH demuestra su condición de tal también en los pequeños detalles, a este hermoso auto totalmente negro y sobrio le faltaba un toke, ese punto característico de onda que un TH siempre le agrega como bonus track a la vida.
En este video podemos apreciar que si algo le faltaba a este auto para ser una verdadera "ALTA NAVE" eran un par de calcos fluorescentes en el vidrio trasero.
jueves, 24 de enero de 2008
Orientación Política del TH
El TH no entiende de política, pero su compulsión a opinar lo lleva a tener que demostrar una afinidad o tendencia. Sabemos que en el fondo el TH es una mezcla de:
- Fascista
- Distribucionista
- Nacionalista
- Socialista
- Estatista
- Peronista, en algunos casos. Últimamente ya quedó solo para los Tarroheads. El TH de hoy quiere ser COOL, por lo que busca expresiones más progres y fashion.
Como todo TH, es incoherente por lo que gralmente se verá reflejadas ciertas paradojas:
- Siempre es anti oficialista, pero se prende en todas las explosiones de consumo.
- Critica a los 90, pero se fue a Europa de vacaciones con 1000 pesos.
- No vota con el bolsillo, porque no sabe quien le conviene. Vota lo que escuchó que dicen que le conviene
- Está en contra del clientelismo, pero por un choripán se sube a cualquier bondi.
- Dice que son todos corruptos, lo cual no está mal...pero dice todos porque no se sabe un nombre
- Es antiimperialista, pero se mata en mc donalds y se compra las NIKE
- Se queja de las patotas de los politicos, pero aplaude a la barra brava cuando entra a la tribuna
- Se jacta de ser tolerante, pero no soporta a los peruanos, bolivianos y chinos "que nos invaden"
- Está a favor de los DDHH, y de matar a todos los negros de la villa que salen a afanar
Y finalmente...es optimista con cada cambio de gobierno.
miércoles, 23 de enero de 2008
Algunas de las clases de THs
Hay distintos grados de TH, si bien todos llevamos un termo en nuestras cabezas, el abanico para subcatalogar a esta especie es muy amplio, algunos tratan de contener el impulso termo y otros llegan hasta profesar el fundamentalismo TH. Unos son reconocibles a Kms otros guardan cierta sutileza. Si bien la apariencia externa es un indicador claro del grado de TH de individuo el “pequeño comentario o una actitud particular” también esta marcando la pertenencia al grupo.
Analicemos esta foto:
Analicemos nuevamente pero ahora bajo la supervisión de un verdadero TH, el cual como todos los de la especie tiene la característica de poder reconocer a sus pares.
Ahora si volvemos a mira la foto y prestamos atención podemos hacer un descubrimiento IMPRESIONANTE, digno de figurar en el “Codigo Davinci”, en la misma foto aparecen 2 TH , si si!! Justamente los dos extremos de esta larga cuerda que nos atraviesa a todos los Cabezas de Termo y en la misma foto! Un TH encubierto y un TH fundamentalista!
Características de un TH Fundamentalista: Como también yo soy un TH voy a desglosar a este personaje empezando por los pies:
Si bien las altas llantas son una característica importante para el “TH Fundamentalista” pueden ser remplazadas solo y únicamente por OJOTAS! Estas nos permiten compartir el olor a pata con el resto de los ciudadanos, rascarnos el dedo gordo en cualquier circunstancia y hasta arrancarnos un pedazo de uña mientras esperamos a que nos atiendan.
Los Cortos!!!: Que libertad que le brindan a los mellizos y al compañero, aunque un termo sabe que esto puede ser contraproducente, como camuflar una izada de mástil en el medio de florida y lavalle? Igual este punto lo vamos a dejar para un futuro desarrollo con mayor profundidad.
Panza o busarda: de esas que apuntan para adelante, redondita, la famosa panza de birra, el TH “fundamentalista” lleva con orgullo su panza, algunos libros que comentan el tema relacionan la panza con la exteriorización de la experiencia, según su tamaño puede indicar su forma de vida en la mayoría de los casos denota una desmedida relación con el alcohol y las comidas.
Remera, aunque en el ambiente TH la denominamos “CASACA”, como mencionamos en otros post la misma tiene que si o si ser llamativa (Roja, verde loro, amarillo patito o tonos fluorescente), eso si los mas borders THs llevan a todos lados la casaca del Barza original original papa!!!
Tarjeta de crédito con el 10% de descuento para productos electrónicos en musimundo todos los miércoles de 10:45am a 10:50am, un Fundamentalista siempre tiene tarjeta de crédito con beneficios, por supuesto que la primera cuota la paga a los 120dias, todo en en no menos de 32 o 48! Total a la cuota se la morfa la inflación ;), aunque hace 3 años que en el laburo no le dan aumento.
Mirada: de Águila o halcón, afiladísima para detectar Plasmas, mp3/mp4, cámaras de fotos, Celulares, play3, Estereos, BMWs y AUDIS en oferta,pfffffff y cuantas cosas mas, todo entra por los ojos. La relación compulsiva y la “falta de proceso de información” que existe entre los ojos y la mano que posee la tarjeta de crédito es un misterio aun indescifrable para la comunidad TH.
Analicemos esta foto:
La mayoría de personas pertenecientes a otros grupos étnicos no encuentran nada particular. Una simple escena cotidiana.
Analicemos nuevamente pero ahora bajo la supervisión de un verdadero TH, el cual como todos los de la especie tiene la característica de poder reconocer a sus pares.
Característica de un TH encubierto o difícil de reconocer: este personaje aparenta solo estar interesado en comprar una cámara digital, pero no confundirlo, este hombre es un verdadero cabeza de termo, auque a simple vista no lo parezca, este (en apariencia “hombre común”) esta pensando en patear el tratamiento odontológico de uno de sus hijos y así ahorrarse 213 Pesos para llegar este mes a comprarse una cámara Digital Sony W90 que a diferencia de la la Sony W80 (para la cual si le alcanzaria el dinero) “reconoce las sonrisas”
Ahora si volvemos a mira la foto y prestamos atención podemos hacer un descubrimiento IMPRESIONANTE, digno de figurar en el “Codigo Davinci”, en la misma foto aparecen 2 TH , si si!! Justamente los dos extremos de esta larga cuerda que nos atraviesa a todos los Cabezas de Termo y en la misma foto! Un TH encubierto y un TH fundamentalista!
Características de un TH Fundamentalista: Como también yo soy un TH voy a desglosar a este personaje empezando por los pies:
Si bien las altas llantas son una característica importante para el “TH Fundamentalista” pueden ser remplazadas solo y únicamente por OJOTAS! Estas nos permiten compartir el olor a pata con el resto de los ciudadanos, rascarnos el dedo gordo en cualquier circunstancia y hasta arrancarnos un pedazo de uña mientras esperamos a que nos atiendan.
Los Cortos!!!: Que libertad que le brindan a los mellizos y al compañero, aunque un termo sabe que esto puede ser contraproducente, como camuflar una izada de mástil en el medio de florida y lavalle? Igual este punto lo vamos a dejar para un futuro desarrollo con mayor profundidad.
Panza o busarda: de esas que apuntan para adelante, redondita, la famosa panza de birra, el TH “fundamentalista” lleva con orgullo su panza, algunos libros que comentan el tema relacionan la panza con la exteriorización de la experiencia, según su tamaño puede indicar su forma de vida en la mayoría de los casos denota una desmedida relación con el alcohol y las comidas.
Remera, aunque en el ambiente TH la denominamos “CASACA”, como mencionamos en otros post la misma tiene que si o si ser llamativa (Roja, verde loro, amarillo patito o tonos fluorescente), eso si los mas borders THs llevan a todos lados la casaca del Barza original original papa!!!
Tarjeta de crédito con el 10% de descuento para productos electrónicos en musimundo todos los miércoles de 10:45am a 10:50am, un Fundamentalista siempre tiene tarjeta de crédito con beneficios, por supuesto que la primera cuota la paga a los 120dias, todo en en no menos de 32 o 48! Total a la cuota se la morfa la inflación ;), aunque hace 3 años que en el laburo no le dan aumento.
Mirada: de Águila o halcón, afiladísima para detectar Plasmas, mp3/mp4, cámaras de fotos, Celulares, play3, Estereos, BMWs y AUDIS en oferta,pfffffff y cuantas cosas mas, todo entra por los ojos. La relación compulsiva y la “falta de proceso de información” que existe entre los ojos y la mano que posee la tarjeta de crédito es un misterio aun indescifrable para la comunidad TH.
Termo Tatoos
Los tatuajes que todo termohead de pura cepa deberá tener adornando al cuerpo:
El nombre del viejo con letras góticas:
Si es lo más grande que hay el viejo!!, el TermoHead original, un Jedi dentro del mundo de los termos!!.
También aplica poner a la vieja, al abuelo, a los hijos, etc, y cuanto más popular el nombre, mejor (Nestor, Raul, Hector, Norma, Mónica, etc).
Al Diego Armando:
Siendo el gran barrilete térmico, el Diegote ya cumple con el punto anterior y tiene en los antebrazos los nombres de las gordas. Ni olvidarse de sus célebres llegadas a los entrenamientos en el Scania, ni la de fumar habanos tomando champán del bueno con Guillote en la costa azul durante el mundial '98 o la de afirmar que Pele 'debutó con un pibe'. Deberían tatuarnos al Diego junto con las vacunas para el sarampión.
El nombre del viejo con letras góticas:
Si es lo más grande que hay el viejo!!, el TermoHead original, un Jedi dentro del mundo de los termos!!.
También aplica poner a la vieja, al abuelo, a los hijos, etc, y cuanto más popular el nombre, mejor (Nestor, Raul, Hector, Norma, Mónica, etc).
Al Diego Armando:Siendo el gran barrilete térmico, el Diegote ya cumple con el punto anterior y tiene en los antebrazos los nombres de las gordas. Ni olvidarse de sus célebres llegadas a los entrenamientos en el Scania, ni la de fumar habanos tomando champán del bueno con Guillote en la costa azul durante el mundial '98 o la de afirmar que Pele 'debutó con un pibe'. Deberían tatuarnos al Diego junto con las vacunas para el sarampión.
El escudo del club:
Este es un básico, el primer amor = al primer tatoo. Si querés al club demostralo!! Ni que hablar de lucir orgullosamente esta demostración artísitica, aunque esto implique ponerse en cueros en Bahía Blanca con 5 grados bajo cero, vientos huracanados y cayendo bolas de granizo del tamaño de pelotas de basket.
Salir a comprar
“quedó coca? hay que salir a comprar Fernet!”
“quedó Fernet? hay que salir a comprar coca!”
Este ciclo se repite hasta que cierren todos los maxi Kioscos que se encuentran dentro del perímetro de acción del grupo TH en cuestión.Anque algunos TH Extremistas son capases de ir a buscar el auto hasta la cochera y recorrer Kms y Kms un martes a las 04am en busca de una ultima birra.
“quedó Fernet? hay que salir a comprar coca!”
Este ciclo se repite hasta que cierren todos los maxi Kioscos que se encuentran dentro del perímetro de acción del grupo TH en cuestión.Anque algunos TH Extremistas son capases de ir a buscar el auto hasta la cochera y recorrer Kms y Kms un martes a las 04am en busca de una ultima birra.
Los divididos una de las bandas mas TH de la argentina, entienden y se comprometen con la causa.
Carnaval toda la Vida
Para un TH, todo el año es carnaval, no importa si al día siguiente hay que ir a trabajar, la responsabilidad es para la gilada!, para el cabeza de termo la noche y la joda son la razon de existir y la fisura su mejor amiga!
TERMOHEAD - Definición
Muchos de Uds preguntarán: a que nos referimos con Cabeza de Termo o el nombre con mas punch que encontramos: termohead (TH de aquí en adelante).
Pues bien, para empezar y evitar denuncias queremos aclarar que el TH no distingue raza ni clase social. Cualquiera, vos , yo , él puede ser un TH, de hecho todos somos cabezas de termo en cierto grado.
Cabe distinguir al TH del TarroHead, el TermoHead en algún momento puede llegar a tener onda, el TarroH no.
El TH no es un marginal, podemos decir que su característica principal es el NO manejo de prioridades: Cuando está a punto de llegar a la casa, se compra un BORA, cuando nace un hijo..ya compra el playstation , cuando está por llegar a la heladera, se compra el DVD, etc...
El TH se hace ver, lo que facilita nuestro análisis en cuanto a la descripción visual. Ej:
- Un th pega stickers grandes en la luneta del auto. Total, para que mirar atrás.
Pero lo nuestro va más allá, a continuación presentaré algunas máximas del TH y propongo que este post sean agregados los que uds consideren:
- Un TH tiene trabajo estable, pero por lo gral no progresa
- Un TH generalmente es fascista y algo xenófobo , aunque vista ocasionalmente remeras del CHE.
- El TH valora lo material, pero igual canta canciones de Bob Marley y lo cita.
- Un termohead no conoce el motivo de ningun feriado, simplemente se limita a disfrutarlo
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