1. Para usted el precio justo de un par de zapatillas es:
a. Entre 30 y 60 pesos, de fabricación nacional, de marca desconocida.
b. No usa zapatillas, únicamente calzado tipo naútico, con chombita rosa o amarilla.
c. No usa zapatillas, usa alpargatas, pero con suela de soga, no de goma.
d. Más de 400 pesos, y todo el mundo lo sabe: cuánto más caras, mejores son.
2. Su medio preferido de transporte es:
a. Subte / Bondi.
b. Taxi, pero uno bien nuevo, que tenga el cartel de "No Fumar" y que el conductor esté con corbata.
c. Caminar, sentirse en contacto con la gente, con la naturaleza, relacionarse con su entorno.
d. Termomóvil, aunque tarde media hora más para llegar a Florida y Lavalle y se gaste un quinta parte de su sueldo en estacionamientos.
3. Su bebida preferida es:
a. Agua de la canilla
b. Vino "Espumante" (por ej.: New Age) y agua Ser (o cualquiera de las "Saborizadas").
c. Agua de manantial, tomada directamente desde el río, escuchando el ruido del agua que baja de la montaña.
d. Cerveza, Fernet, Vino (si es tinto y uno no se queda ciego al beberlo, mejor) y Whisky, en ese orden, a medida que se vayan acabando los anteriores.
4. Usted a qué persona que no sea de su familia o amigos quiere más:
a. A su jefe.
b. A sus empleados.
c. A todo el mundo, a la humanidad.
d. A Maradona.
5. Al momento de ir a un casamiento, a usted qué cosa más le preocupa?:
a. Que el regalo que tenga que hacer no sea muy caro.
b. Conseguir una corbata que le combine con la camisa Polo que se acaba de comprar.
c. Que la pareja que se casa se quiera mucho y que la comida que sobre del casamiento se done a un hogar de gente carenciada.
d. Primero que haya birra, debido a esa pésima costumbre de no poner cerveza en el menú de las bodas y después que usted no sea el más borracho de la fiesta, que otra persona asuma ese rol tan bastardeado como heroico.
6. Su deporte favorito es:
a. No mira ni practica deportes.
b. El tenis y el golf, tanto para practicar como para mirar.
c. Vivir, querer, amar, jugarse por sus valores.
d. El fútbol para practicar e ir a la cancha a mirar tanto al partido como a la hinchada.
7. Su lugar preferido de vacaciones en la costa atlántica es:
a. No se toma vacaciones hace 5 años.
b. Cariló y Pinamar.
c. Valeria del Mar y ¿Ostende?.
d. Mar del Plata (mayores de 25), Gesell (entre 20 y 25) y Santa Tere (menores de 20). Para más información ver "Vacaciones del Termo Head".
8. El regalo que más le gustó cuando era chico fue:
a. Las medias que le regaló la tía Mirta.
b. La notebook de papá.
c. Ver nacer un elefante en el zoológico, el regalo de la vida.
d. La bici con asiento banana, recontra tuneada, como su termomóvil actual.
Mayoría de respuestas A. Usted es un miserable, una rata apestosa. Para usted todo tiene un precio, cuando mira el menú en un restaurant lo recorre por la columna de los precios y se pide lo más barato, y si está con amigos insiste en que cada uno se pague lo suyo. La última vez que fue al cine estaban dando "Tiburón 1", a partir de ahí solamente miró películas por la televisión (de aire obviamente). Usted aunque ya tenga 35 años y mucho dinero (a base de ahorrar hasta en caramelos) sigue viviendo con sus padres para evitar tener que pagarse sus gastos. Usted es un ser realmente despreciable.
Mayoría de respuestas B. Usted es un careta. Para usted todo se compra y lo que no se compra, se alquila. Siempre quiere tener más dinero que sus amigos y ostentarlo: tener el auto más caro, la ropa más careta, relojes importados, etc. Usted seguramente nació en un barrio como cualquier otro, pero ahora se mudó a alguno de los 500 palermos que aparecieron (Palermo Soho, Palermo Hollywood, etc) que antes eran Villa Crespo. Lo más probable es que usted nunca llegue a leer este blog, lo cual me pone muy contento, porque realmente le desprecio.
Mayoría de respuestas C. Usted es un enamorado de la vida, un verdadero pelafustán. Para usted todo es lindo y hermoso, la gente lo mira y piensa que usted es Roberto Benigni en "La vida es bella" (la peor película de la historia). Siempre adopta esa cara de soñador irremediable, con la mirada perdida como diciendo: "que importante y que lindo que es vivir". Usted es realmente insoportable, y quiero que lo sepa.
Mayoría de respuestas D. Usted es un hermano. Un termo head de pura cepa. Para usted la vida es un arte. El arte de hacer lo menos posible, con el menor esfuerzo y obtener el máximo de los resultados. No se fija en gastos, la vida es tan buena como la cantidad de resortes que tenga en sus llantas. Por la ropa tampoco se hace mucho problema, lo único importante es que tenga LA "pipa" que hace toda la diferencia.
Usted es un genio incomprendido, pero no se preocupe, un día el mundo será nuestro.
viernes, 14 de marzo de 2008
sábado, 16 de febrero de 2008
DIEGO + TERMO ALFA
Diego, alto termo recien ascendido a TERMO ALPHA
Ac'a lo vemos, bein careta con su Alto termomovil
Aparde de TH, Diego es careta...y bigote. Cristian bien lo define : TERMO ALFA (O ALPHA)
EN ESTE MOMENTO ESTAMOS SACANDO FOTOS DE COMO TRABAJAMOS LAS 24 HS PARA QUE UD TENGA SU MERJOR SERVICIO.
CRISTIAN EST ARE LOCO\
Ac'a lo vemos, bein careta con su Alto termomovilAparde de TH, Diego es careta...y bigote. Cristian bien lo define : TERMO ALFA (O ALPHA)
EN ESTE MOMENTO ESTAMOS SACANDO FOTOS DE COMO TRABAJAMOS LAS 24 HS PARA QUE UD TENGA SU MERJOR SERVICIO.
CRISTIAN EST ARE LOCO\
viernes, 15 de febrero de 2008
TERMO WEEKEND
¿Cómo es un fin de semana TERMO?
El TH está especializado en previa, por lo que se relajará frente al río tomando unos drinks , o practicando deportes de riesgo como el Tejo
Al momento de realizar un brainstorming sobre cómo organizar una salida Termo se nos ocurre: birra, fernet, asado,previa, mas previa, previa adicional y se acabo.
Ahora, si queremos hacer una salida de fin de semana termohead. Como sería?
Pues bien, necesitamos saber 3 cosas: qué queremos hacer, adonde lo haremos, y cómo llegaremos.
1ro, el TH quiere hinchar las pelotas...por lo cual no va a realizar una escapada cultural, o a encontrarse con la naturaleza. 2do: lo hará en un lugar no muy alejado de manera de no alterar su inestable economía, y el 3er punto será satisfecho con los ya mencionados termomóviles.
En esta ocasión describiremos una salida típica TH: el Carnaval en el litoral de nuestra patria.
Con la excusa de presenciar una movida cultural de nuestro país y divertirnos y bailar, los TH iremos al carnaval con la intención básica de ver culos.
Nos sacaremos fotos con desconocidos totales, beberemos, agitaremos a los de la batucada (dale bombo guachoooo), beberemos, ...
Ahora bien, no es tan fácil esta movida, requiere de cierta logística dado la distancia de la TermoCapital.
Los TH necesitan pasar la noche en algún lugar, por lo que al llegar buscarán infructuosamente chalets, condominios, pensiones, pabellones que puedan albergarlos. Por lo que terminarán en el Repositorio de Termoheads más popular en nuestra Argentina: el camping.
Luego de ratonear tarifas, los TH se amontanarán en carpas de modo de ahorrase el pago de una carpa adicional. Dormirán 5 por carpa en carpas de 2, pero su economía se verá beneficiada por esto.
Lógicamente, el TH nunca llega de día a un camping y nunca tarda menos de 2 horas en armar las carpas (birra por medio) molestando a quienquiera que desee descansar a alguna hora de madrugada.
Pues bien, solucionado el tema de donde establecerse y donde proveerse de bienes de consumo básicos como Cerveza, Vino y carbón para el asado (porque siempre hay que hacer un asadito cuando s
e va de camping, sino sos un careta...aunque ratoneés una parcela entre 15).
e va de camping, sino sos un careta...aunque ratoneés una parcela entre 15).Los TH muy border mezclarán el vino con Fanta, y cortarán rodas de limón en un culo de botella lleno del vino que sobró.
El TH está especializado en previa, por lo que se relajará frente al río tomando unos drinks , o practicando deportes de riesgo como el Tejo
Intentarán jugar al voley pero se cansarán enseguida. Gritos, chapoteos, insultos, serán una constante y pueden ir in cresencedo a medida que avanza la tarde.
Al atardecer llegará el momento de movilizarse al lugar del evento, los termomóviles se quedarán en su lugar para evitar accidentes a la vuelta. Poco previsor, el TH buscará un taxi a último momento...y lógicamente pedirá menos móviles que los necesarios para trasladar a todos ( a ver si pueden transar meter 7 en un auto). Al final, varios se quedarán a pata y caminarán las 50 cuadras hasta el Corsódromo , pero al menos habrán saneado su economía ahorrándose 1 peso por cabeza que salía el taxi.
En el carnaval, el TH pasará por las siguientes fases:
- Tomar algo
- Contemplar el espectáCULO
- Tomar fotos
- Tomar más
- Sacarse fotos con todo lo que pasa
- Seguir tomando
Y a mitad de la noche, cual barra brava que da la espalda al partido de fútbol, los THs estarán completamente desentendidos de lo que pasa alrededor y se limitarán a beber y pasar vasos de mano en mano. Los TH de alrededor los reconocerán de inmediato y se unirán a su ritual invitándole tragos y cervezas.
Cuando decimos sacar fotos con todo lo que haya, no significa sólo las chicas de la comparsa, sino todo:
promotoras, el muñeco de Rapipago, un cana, el cocacolero, y hasta un pelado freak
La enajenación llegará finalizando la 2da comparsa y ya la 3ra estará al borde de la fisura.
Luego de una sobredosis etílica y de mucho agite, usted pensará que el TH no aflojará al día siguiente. Pues se equivoca, botellas de agua vacía llenarán la playa a la mañana siguiente tratando de rehidratar los castigados cuerpos de nuestros THs.
Pero si usted piensa que un TH en algún momento dice basta de COLAS femeninas, se equivoca. Luego de haber presenciado unos 12546 totós, sacará de keruza algunas más en la playa
El fin de semana TH terminará en un atascamiento en la ruta de vuelta junto a todos los miles de Termos que vuelven a TermoCity, multas y resaca...pero eso ya es otra historia.....
viernes, 8 de febrero de 2008
MOMENTO DE POCA INSPIRACION
Tenemos la mente en blanco, como la mayoría de las veces... Esperamos volver del carnaval con más análisis.
Mientras tanto les recomendamos que entren al blog de iorio, ioriosic o algo asi
Ahora resulta que quieren que trabaje.
Saludos bolivarianos
jueves, 31 de enero de 2008
El termo en los transportes públicos….y semi-públicos!
(Gracias Estani por su aporte a Termohead)
Es de conocimiento popular que un TH, teniendo auto o no, se traslada habitualmente en el transporte publico, sea Tren, Subte, Premetro, Colectivos, Taxis y Remises.
Describiremos el comportamiento característico de un TH al viajar en estos medios.
¨En que voy??: Momento de Decisión
EL TH sale de su hogar y hace un breve análisis de sus opciones….Que me lleva hasta…????? EL TH automáticamente piensa en el Taxi o Remis y esa será su alternativa si recién cobro unos manguitos!!!( Ya sabemos que no importa pensar si vale la pena gastar 18 mangos por un recorrido que uno puede hacer por un peso. La comodidad para el TH no tiene precio).
A los tres días de haber ido al laburo/facultad o donde sea, en Taxi o Remis y haberse gastado el 68% de su capital mensual, piensa que es momento de tomar un Bondi.
Al esperar en la vereda, el TH suele apoyarse en algún lado, pared, poste, o toma la postura, canchera y casual de sentarse en el cordón. El TH fumador prende el faso, porque no puede estar dos minutos quieto en un lugar sin enviciarse, aun aunque el Bondi esté en al esquina o a una cuadra. EL TH lo prende y lo fuma hasta estar con un pie en el estribo y larga el humo dentro del Bondi. ( este comportamiento con el faso se repite en Trenes y en Subtes se da el caso del que no puede con la abstinencia y ni bien sale de la formación ya se pone el pucho apagado en la boca para prenderlo ni bien pise al escalera de salida al ¨mundo exterior¨.
Otro aspecto a tener en cuenta es que el TH siempre que pueda va a robarse un lugarcito de acceso, en criollo, va a ser piola y no va a hacer la cola como el resto de los mortales, un TH, se cuela papá!
Dentro del Transporte
El TH no se quiere cansar y va sentarse en cualquier asiento libre…es mas si el chofer se descuida, le ocupa el lugar….
Un TH siempre esta en la búsqueda tipo Scaneo de quien se está por bajar o están haciendo movimientos que denoten que se baja. El Th ve y se posiciona estratégicamente.
Una vez sentado, el TH se coloca su MP4 o se pone a jugar con su ultra nuevo Celular o IPhone, para que el resto de la monada que va de dorapa se quiera matar!!!
EL TH nunca deja de tener en cuenta quien entra al Bondi, porque siempre debe estar alerta para dormirse automáticamente si entra una persona que pertenezca a la categoría de ¨ Embarazada, Persona Mayor, Con alguna discapacidad o con movilidad reducida ¨ EL TH sabe que si simula estar dormido algún perejil le dará el asiento en su lugar. SI alguien lo despierta o le marca que debe dar el lugar utilizara la famosa frase: ¨ Perdona no te vi !¨.
Si el TH no tuvo éxito en la tarea de buscar asiento, pasa automáticamente a su segunda búsqueda instintiva: ¨ buscar un culito pa´ rozar o apoyar! Esa opción siempre funciona para un TH que esta aburrido.
Un TH suele entrar empujando al subte, y a la parada siguiente suele quejarse si otro TH quiere hacer la misma entrada magistral.
Un TH siempre esta de mal humor en el transporte. Con actitud desafiante y alerta de que nadie le pise las llantas viejita!
AL bajar/salir, el TH vuelve a prenderse el faso de la victoria. Ya que el, como buen TH, sabe que fue el que mejor viajo, el mas piola .-
Describiremos el comportamiento característico de un TH al viajar en estos medios.
¨En que voy??: Momento de Decisión
EL TH sale de su hogar y hace un breve análisis de sus opciones….Que me lleva hasta…????? EL TH automáticamente piensa en el Taxi o Remis y esa será su alternativa si recién cobro unos manguitos!!!( Ya sabemos que no importa pensar si vale la pena gastar 18 mangos por un recorrido que uno puede hacer por un peso. La comodidad para el TH no tiene precio).
A los tres días de haber ido al laburo/facultad o donde sea, en Taxi o Remis y haberse gastado el 68% de su capital mensual, piensa que es momento de tomar un Bondi.
Al esperar en la vereda, el TH suele apoyarse en algún lado, pared, poste, o toma la postura, canchera y casual de sentarse en el cordón. El TH fumador prende el faso, porque no puede estar dos minutos quieto en un lugar sin enviciarse, aun aunque el Bondi esté en al esquina o a una cuadra. EL TH lo prende y lo fuma hasta estar con un pie en el estribo y larga el humo dentro del Bondi. ( este comportamiento con el faso se repite en Trenes y en Subtes se da el caso del que no puede con la abstinencia y ni bien sale de la formación ya se pone el pucho apagado en la boca para prenderlo ni bien pise al escalera de salida al ¨mundo exterior¨.
Otro aspecto a tener en cuenta es que el TH siempre que pueda va a robarse un lugarcito de acceso, en criollo, va a ser piola y no va a hacer la cola como el resto de los mortales, un TH, se cuela papá!
Dentro del Transporte
El TH no se quiere cansar y va sentarse en cualquier asiento libre…es mas si el chofer se descuida, le ocupa el lugar….
Un TH siempre esta en la búsqueda tipo Scaneo de quien se está por bajar o están haciendo movimientos que denoten que se baja. El Th ve y se posiciona estratégicamente.
Una vez sentado, el TH se coloca su MP4 o se pone a jugar con su ultra nuevo Celular o IPhone, para que el resto de la monada que va de dorapa se quiera matar!!!
EL TH nunca deja de tener en cuenta quien entra al Bondi, porque siempre debe estar alerta para dormirse automáticamente si entra una persona que pertenezca a la categoría de ¨ Embarazada, Persona Mayor, Con alguna discapacidad o con movilidad reducida ¨ EL TH sabe que si simula estar dormido algún perejil le dará el asiento en su lugar. SI alguien lo despierta o le marca que debe dar el lugar utilizara la famosa frase: ¨ Perdona no te vi !¨.
Si el TH no tuvo éxito en la tarea de buscar asiento, pasa automáticamente a su segunda búsqueda instintiva: ¨ buscar un culito pa´ rozar o apoyar! Esa opción siempre funciona para un TH que esta aburrido.
Un TH suele entrar empujando al subte, y a la parada siguiente suele quejarse si otro TH quiere hacer la misma entrada magistral.
Un TH siempre esta de mal humor en el transporte. Con actitud desafiante y alerta de que nadie le pise las llantas viejita!
AL bajar/salir, el TH vuelve a prenderse el faso de la victoria. Ya que el, como buen TH, sabe que fue el que mejor viajo, el mas piola .-
Entrevista con un TH
Nunca le tengo miedo a lo desconocidotermohead.blogspot.com estuvo con el Sr. Tony, un TH confeso que nos ha dado la posibilidad de entrevistarlo; y nuestro corresponsal ultra térmico, la Mole dialogó con él durante horas....para entenderle.
A continuación, las 10 jugosas respuestas que pudieron ser extraídas de la grabación, la cual llegó a redacción manchada de Fernet y en deplorables condiciones.
1. Contale a la gente como sos y de dónde venís...¿Cómo te definirías? 
Bueno soy oriundo del las zona central del país, La Pampa, donde la gente es peronista del bombo, y le vamos seguir siendo siempre fieles al General, porque una navidad no teníamos para comer y la fundación Evita nos dio un pan dulce y una sidra a mis viejos... y desde ahí siempre fieles al General.
2 ¿Pero no murió el general?
No a mi se me aparece en la urna cada vez que voto y me dice “Votá por mi partido que sino te voy a cobrar con indexación la sidra y el pan dulce HDP!!!...”
3. ¿Te considerás un icono TH que perdurará por generaciones?
No lo sé..... No es fácil. Ser TH requiere mucha práctica...es muy difícil, sobre todo si no podes tarjetear una buenas llantas....
4. A principios de año estuviste involucrado en "altas operaciones económico-financieras" ¿Le perdiste miedo a la bolsa?
Mira la verdad es que como buen TH nunca le tengo miedo a lo desconocido...
En mi casa por ejemplo uno podía elegir ser lo que quisiera, MENOS PUTO…no le tengo miedo a nada, bueh a mi señora un poco -ALTA-Bruja-.
5. ¿Qué perspectivas económicas ves para el próximo trimestre?
Muy buenas. Muyyyy buenas, Cristina -alta dama loco!- estas elecciones nos dio 3 cartones de vino en vez de una cajita como su esposo, así que no cabe dudas que ya arrancamos bien.
Bueno soy oriundo del las zona central del país, La Pampa, donde la gente es peronista del bombo, y le vamos seguir siendo siempre fieles al General, porque una navidad no teníamos para comer y la fundación Evita nos dio un pan dulce y una sidra a mis viejos... y desde ahí siempre fieles al General.
2 ¿Pero no murió el general?
No a mi se me aparece en la urna cada vez que voto y me dice “Votá por mi partido que sino te voy a cobrar con indexación la sidra y el pan dulce HDP!!!...”
3. ¿Te considerás un icono TH que perdurará por generaciones?
No lo sé..... No es fácil. Ser TH requiere mucha práctica...es muy difícil, sobre todo si no podes tarjetear una buenas llantas....
4. A principios de año estuviste involucrado en "altas operaciones económico-financieras" ¿Le perdiste miedo a la bolsa?
Mira la verdad es que como buen TH nunca le tengo miedo a lo desconocido...
En mi casa por ejemplo uno podía elegir ser lo que quisiera, MENOS PUTO…no le tengo miedo a nada, bueh a mi señora un poco -ALTA-Bruja-.
5. ¿Qué perspectivas económicas ves para el próximo trimestre?
Muy buenas. Muyyyy buenas, Cristina -alta dama loco!- estas elecciones nos dio 3 cartones de vino en vez de una cajita como su esposo, así que no cabe dudas que ya arrancamos bien.
6. ¿Es cierto que estarías sacando un crédito para cancelar uno anterior y meterte en la compra de un Renault 12?
No entiendo mucho esta pregunta pero un -altísimo banco- me va a bancar unos verdes, la verdad es que un Renault 12 bien tuneado...merece hasta la venta de un riñón.
No entiendo mucho esta pregunta pero un -altísimo banco- me va a bancar unos verdes, la verdad es que un Renault 12 bien tuneado...merece hasta la venta de un riñón.
7. ¿Y el otro riñón?
No el otro me lo pidió mi señora como seguro de vida, dice que "Alta-plata" se saca de ahí.
8. ¿Sos donante de órganos? o como se rumorea, tenés pre-vendido todo menos el hígado.
Desde que descubrí que vendiendo sangre me podía pagar la SANALE, desde ahí descubrí el "Alto-potencial-económico” que tiene mi cuerpo.
8b. Perdón Tony, pero... ¿te está sangrando el oído?
Hee donde? ah sí sí, es que mi cuerpo se acostumbró a donar sangre. Si no lo hago, "Alta-presión" me agarra.
8c. Sigamos hablando de órganos. ¿Cómo te trata el hígado?
Heeeee massso desde que el "huesista" me descubrió que el Fernet-Cola me hacia mal. "Alto-enojo" se agarro el tordo.
9. ¿Profesás el Termoheadismo en tus tierras?
Sí sí, claro, Perón no ha muerto, se lo ve por allá, y sigue diciendo: “Libros no, alpargatas sí”...y yo lo cumplo al pie de la letra, la "Altísima-frase".
10. Para terminar, dejanos una frase para la posteridad.
Corrige a un Sabio y se hará mas sabio, corrige a un TH y te lo echarás de enemigo.
Mole: Bueno Tony, muchas gracias por habernos cedido parte de tu tiempo. Sé que estás saliendo para la bolsa así que no te retenemos más.
Tony: Saludosss amigoss!!! comprá barato y vendé caro papá!
termohead.blogspot.com agradece a Tony su colaboración en la presente entrevista. termohead.blogspot.com no se hace responsable de los desastres económicos y/o de salud que los consejos de Tony puedan generar en otras personas, sean o no dichas personas, un TH en cualquiera de sus clasificaciones.
No el otro me lo pidió mi señora como seguro de vida, dice que "Alta-plata" se saca de ahí.
8. ¿Sos donante de órganos? o como se rumorea, tenés pre-vendido todo menos el hígado.
Desde que descubrí que vendiendo sangre me podía pagar la SANALE, desde ahí descubrí el "Alto-potencial-económico” que tiene mi cuerpo.
8b. Perdón Tony, pero... ¿te está sangrando el oído?Hee donde? ah sí sí, es que mi cuerpo se acostumbró a donar sangre. Si no lo hago, "Alta-presión" me agarra.
8c. Sigamos hablando de órganos. ¿Cómo te trata el hígado?
Heeeee massso desde que el "huesista" me descubrió que el Fernet-Cola me hacia mal. "Alto-enojo" se agarro el tordo.
9. ¿Profesás el Termoheadismo en tus tierras?
Sí sí, claro, Perón no ha muerto, se lo ve por allá, y sigue diciendo: “Libros no, alpargatas sí”...y yo lo cumplo al pie de la letra, la "Altísima-frase".
10. Para terminar, dejanos una frase para la posteridad.
Corrige a un Sabio y se hará mas sabio, corrige a un TH y te lo echarás de enemigo.
Mole: Bueno Tony, muchas gracias por habernos cedido parte de tu tiempo. Sé que estás saliendo para la bolsa así que no te retenemos más.
Tony: Saludosss amigoss!!! comprá barato y vendé caro papá!
termohead.blogspot.com agradece a Tony su colaboración en la presente entrevista. termohead.blogspot.com no se hace responsable de los desastres económicos y/o de salud que los consejos de Tony puedan generar en otras personas, sean o no dichas personas, un TH en cualquiera de sus clasificaciones.
miércoles, 30 de enero de 2008
TH-Files (los expedientes térmicos)
Clasificación: Termohead Encubierto
Informe Personal
Apellido: (confidencial)
Nombre: Antonio
Alias: Tony
Estatura: 1,85 mts.
Apellido: (confidencial)Nombre: Antonio
Alias: Tony
Estatura: 1,85 mts.
Señas Particulares: Tatuaje de maiden en la parte inferior del glúteo izquierdo.
Contextura: Delgado como el chelo.
Tez: Verde monitor.
Club de referencia: C. A. Boca Juniors
Contextura: Delgado como el chelo.
Tez: Verde monitor.
Club de referencia: C. A. Boca Juniors
Bandas favoritas: Iron Maiden, AC-DC, Metallica, etc.
Visto últimamente en: Parque Sarmiento, intentando prender el fuego para un asado.
Vestimenta Térmica
Gorra: adidas® - uso constante -
Casaca: nike® - la de la pipa, papi -
Grilos: adidas® - los mismos siempre - (siempre siempre siempre)
Llantas: 2.
Sogas: 2. 1 por llanta.
Biyuterí: Anillo de calibre pequeño/mediano.
Comportamientos Térmicos
El sujeto demuestra su condición de TH al involucrarse en el mundo de la Economía y las Finanzas, con el objetivo lógico de "salir en cero". Pero como todo TH, orina fuera del recipiente y toma la decisión equivocada en el momento equivocado, en el lugar equivocado.
Podemos clasificar a Tony como un TH de clase "Encubierto" y de tipo "Bruce Willis".
1. Si tenés, gastá:
Su incursión en las operaciones comerciales erróneas comenzó a fines del año 2007, terminando agónicamente a comienzos del 2008.
Corre Septiembre/Octubre del 2007, el TH de Tony se siente confiado...y necesita "alto Gadget". Inmediatamente adquiere un i-Phone® "invirtiendo" así el 64% de su capital.
Luego, el susodicho "invierte" nuevamente en "alto Crack" y por solo un 12% de su capital inicial, tiene el teléfono funcionando.
Ahora el TH se demuestra contento y felíz, con la moral en alza y sus finanzas en baja...al darse cuenta de esto último pone en práctica lo que en la jerga térmica se conoce como "alto Plan-B".
2. Alto Plan-B:
Corre Enero de 2008.
Tony no es ningún improvisado...y en lugar de jugarse el capital restante en el Casino (todo al negro) y/o en la Quiniela, lo que lo hubiera convertido en un verdadero TarroHead, nuestro espécimen es seducido por la bolsa de valores.
Entonces nuestro TH comienza a realizar averiguaciones de como recuperar el capital "invertido" en el "i-Phone®+crack full". Luego de un tiempo prudencial (16 minutos) se suscribe a un sitio para inversores con experiencia, como él: InvertirOnline.
Pero más precavido aún, Tony realiza simulaciones suficientes en la bolsa como para saber dónde invertir...y al terminar la tercera, en la que sale ganando un 450%, se decide a poner el resto de sus ahorros en títulos y acciones.
18 segundos después los mercados internacionales comienzan a desplomarse y con ellos, los ahorros de nuestro querido TH. La recesión global lo afecta considerablemente y agota su paciencia. Al tercer día retira los fondos (o su remanente).
TH Gráfico:
Visto últimamente en: Parque Sarmiento, intentando prender el fuego para un asado.
Vestimenta Térmica
Gorra: adidas® - uso constante -
Casaca: nike® - la de la pipa, papi -
Grilos: adidas® - los mismos siempre - (siempre siempre siempre)
Llantas: 2.
Sogas: 2. 1 por llanta.
Biyuterí: Anillo de calibre pequeño/mediano.
Comportamientos Térmicos
El sujeto demuestra su condición de TH al involucrarse en el mundo de la Economía y las Finanzas, con el objetivo lógico de "salir en cero". Pero como todo TH, orina fuera del recipiente y toma la decisión equivocada en el momento equivocado, en el lugar equivocado.
Podemos clasificar a Tony como un TH de clase "Encubierto" y de tipo "Bruce Willis".
1. Si tenés, gastá:
Su incursión en las operaciones comerciales erróneas comenzó a fines del año 2007, terminando agónicamente a comienzos del 2008.
Corre Septiembre/Octubre del 2007, el TH de Tony se siente confiado...y necesita "alto Gadget". Inmediatamente adquiere un i-Phone® "invirtiendo" así el 64% de su capital.
Luego, el susodicho "invierte" nuevamente en "alto Crack" y por solo un 12% de su capital inicial, tiene el teléfono funcionando.
Ahora el TH se demuestra contento y felíz, con la moral en alza y sus finanzas en baja...al darse cuenta de esto último pone en práctica lo que en la jerga térmica se conoce como "alto Plan-B".
2. Alto Plan-B:
Corre Enero de 2008.
Tony no es ningún improvisado...y en lugar de jugarse el capital restante en el Casino (todo al negro) y/o en la Quiniela, lo que lo hubiera convertido en un verdadero TarroHead, nuestro espécimen es seducido por la bolsa de valores.
Entonces nuestro TH comienza a realizar averiguaciones de como recuperar el capital "invertido" en el "i-Phone®+crack full". Luego de un tiempo prudencial (16 minutos) se suscribe a un sitio para inversores con experiencia, como él: InvertirOnline.
Pero más precavido aún, Tony realiza simulaciones suficientes en la bolsa como para saber dónde invertir...y al terminar la tercera, en la que sale ganando un 450%, se decide a poner el resto de sus ahorros en títulos y acciones.
18 segundos después los mercados internacionales comienzan a desplomarse y con ellos, los ahorros de nuestro querido TH. La recesión global lo afecta considerablemente y agota su paciencia. Al tercer día retira los fondos (o su remanente).
TH Gráfico:
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
