El termo en los transportes públicos….y semi-públicos!

(Gracias Estani por su aporte a Termohead)

Es de conocimiento popular que un TH, teniendo auto o no, se traslada habitualmente en el transporte publico, sea Tren, Subte, Premetro, Colectivos, Taxis y Remises.

Describiremos el comportamiento característico de un TH al viajar en estos medios.

¨En que voy??: Momento de Decisión

EL TH sale de su hogar y hace un breve análisis de sus opciones….Que me lleva hasta…????? EL TH automáticamente piensa en el Taxi o Remis y esa será su alternativa si recién cobro unos manguitos!!!( Ya sabemos que no importa pensar si vale la pena gastar 18 mangos por un recorrido que uno puede hacer por un peso. La comodidad para el TH no tiene precio).
A los tres días de haber ido al laburo/facultad o donde sea, en Taxi o Remis y haberse gastado el 68% de su capital mensual, piensa que es momento de tomar un Bondi.

Al esperar en la vereda, el TH suele apoyarse en algún lado, pared, poste, o toma la postura, canchera y casual de sentarse en el cordón. El TH fumador prende el faso, porque no puede estar dos minutos quieto en un lugar sin enviciarse, aun aunque el Bondi esté en al esquina o a una cuadra. EL TH lo prende y lo fuma hasta estar con un pie en el estribo y larga el humo dentro del Bondi. ( este comportamiento con el faso se repite en Trenes y en Subtes se da el caso del que no puede con la abstinencia y ni bien sale de la formación ya se pone el pucho apagado en la boca para prenderlo ni bien pise al escalera de salida al ¨mundo exterior¨.

Otro aspecto a tener en cuenta es que el TH siempre que pueda va a robarse un lugarcito de acceso, en criollo, va a ser piola y no va a hacer la cola como el resto de los mortales, un TH, se cuela papá!

Dentro del Transporte

El TH no se quiere cansar y va sentarse en cualquier asiento libre…es mas si el chofer se descuida, le ocupa el lugar….
Un TH siempre esta en la búsqueda tipo Scaneo de quien se está por bajar o están haciendo movimientos que denoten que se baja. El Th ve y se posiciona estratégicamente.
Una vez sentado, el TH se coloca su MP4 o se pone a jugar con su ultra nuevo Celular o IPhone, para que el resto de la monada que va de dorapa se quiera matar!!!
EL TH nunca deja de tener en cuenta quien entra al Bondi, porque siempre debe estar alerta para dormirse automáticamente si entra una persona que pertenezca a la categoría de ¨ Embarazada, Persona Mayor, Con alguna discapacidad o con movilidad reducida ¨ EL TH sabe que si simula estar dormido algún perejil le dará el asiento en su lugar. SI alguien lo despierta o le marca que debe dar el lugar utilizara la famosa frase: ¨ Perdona no te vi !¨.
Si el TH no tuvo éxito en la tarea de buscar asiento, pasa automáticamente a su segunda búsqueda instintiva: ¨ buscar un culito pa´ rozar o apoyar! Esa opción siempre funciona para un TH que esta aburrido.
Un TH suele entrar empujando al subte, y a la parada siguiente suele quejarse si otro TH quiere hacer la misma entrada magistral.

Un TH siempre esta de mal humor en el transporte. Con actitud desafiante y alerta de que nadie le pise las llantas viejita!

AL bajar/salir, el TH vuelve a prenderse el faso de la victoria. Ya que el, como buen TH, sabe que fue el que mejor viajo, el mas piola .-

Entrevista con un TH

Nunca le tengo miedo a lo desconocido

termohead.blogspot.com estuvo con el Sr. Tony, un TH confeso que nos ha dado la posibilidad de entrevistarlo; y nuestro corresponsal ultra térmico, la Mole dialogó con él durante horas....para entenderle.
A continuación, las 10 jugosas respuestas que pudieron ser extraídas de la grabación, la cual llegó a redacción manchada de Fernet y en deplorables condiciones.

1. Contale a la gente como sos y de dónde venís...¿Cómo te definirías?
Bueno soy oriundo del las zona central del país, La Pampa, donde la gente es peronista del bombo, y le vamos seguir siendo siempre fieles al General, porque una navidad no teníamos para comer y la fundación Evita nos dio un pan dulce y una sidra a mis viejos... y desde ahí siempre fieles al General.

2 ¿Pero no murió el general?
No a mi se me aparece en la urna cada vez que voto y me dice “Votá por mi partido que sino te voy a cobrar con indexación la sidra y el pan dulce HDP!!!...”

3. ¿Te considerás un icono TH que perdurará por generaciones?
No lo sé..... No es fácil. Ser TH requiere mucha práctica...es muy difícil, sobre todo si no podes tarjetear una buenas llantas....

4. A principios de año estuviste involucrado en "altas operaciones económico-financieras" ¿Le perdiste miedo a la bolsa?
Mira la verdad es que como buen TH nunca le tengo miedo a lo desconocido...
En mi casa por ejemplo uno podía elegir ser lo que quisiera, MENOS PUTO…no le tengo miedo a nada, bueh a mi señora un poco -ALTA-Bruja-.

5. ¿Qué perspectivas económicas ves para el próximo trimestre?
Muy buenas. Muyyyy buenas, Cristina -alta dama loco!- estas elecciones nos dio 3 cartones de vino en vez de una cajita como su esposo, así que no cabe dudas que ya arrancamos bien.

6. ¿Es cierto que estarías sacando un crédito para cancelar uno anterior y meterte en la compra de un Renault 12?
No entiendo mucho esta pregunta pero un -altísimo banco- me va a bancar unos verdes, la verdad es que un Renault 12 bien tuneado...merece hasta la venta de un riñón.

7. ¿Y el otro riñón?
No el otro me lo pidió mi señora como seguro de vida, dice que "Alta-plata" se saca de ahí.

8. ¿Sos donante de órganos? o como se rumorea, tenés pre-vendido todo menos el hígado.
Desde que descubrí que vendiendo sangre me podía pagar la SANALE, desde ahí descubrí el "Alto-potencial-económico” que tiene mi cuerpo.
8b. Perdón Tony, pero... ¿te está sangrando el oído?
Hee donde? ah sí sí, es que mi cuerpo se acostumbró a donar sangre. Si no lo hago, "Alta-presión" me agarra.
8c. Sigamos hablando de órganos. ¿Cómo te trata el hígado?
Heeeee massso desde que el "huesista" me descubrió que el Fernet-Cola me hacia mal. "Alto-enojo" se agarro el tordo.

9. ¿Profesás el Termoheadismo en tus tierras?
Sí sí, claro, Perón no ha muerto, se lo ve por allá, y sigue diciendo: “Libros no, alpargatas sí”...y yo lo cumplo al pie de la letra, la "Altísima-frase".

10. Para terminar, dejanos una frase para la posteridad.
Corrige a un Sabio y se hará mas sabio, corrige a un TH y te lo echarás de enemigo.

Mole: Bueno Tony, muchas gracias por habernos cedido parte de tu tiempo. Sé que estás saliendo para la bolsa así que no te retenemos más.
Tony: Saludosss amigoss!!! comprá barato y vendé caro papá!

termohead.blogspot.com agradece a Tony su colaboración en la presente entrevista. termohead.blogspot.com no se hace responsable de los desastres económicos y/o de salud que los consejos de Tony puedan generar en otras personas, sean o no dichas personas, un TH en cualquiera de sus clasificaciones.

TH-Files (los expedientes térmicos)

Clasificación: Termohead Encubierto

Informe Personal
Apellido: (confidencial)
Nombre: Antonio
Alias: Tony
Estatura: 1,85 mts.

Señas Particulares: Tatuaje de maiden en la parte inferior del glúteo izquierdo.
Contextura: Delgado como el chelo.
Tez: Verde monitor.
Club de referencia: C. A. Boca Juniors

Bandas favoritas: Iron Maiden, AC-DC, Metallica, etc.
Visto últimamente en: Parque Sarmiento, intentando prender el fuego para un asado.


Vestimenta Térmica
Gorra: adidas® - uso constante -
Casaca: nike® - la de la pipa, papi -
Grilos: adidas® - los mismos siempre - (siempre siempre siempre)
Llantas: 2.
Sogas: 2. 1 por llanta.
Biyuterí: Anillo de calibre pequeño/mediano.

Comportamientos Térmicos
El sujeto demuestra su condición de TH al involucrarse en el mundo de la Economía y las Finanzas, con el objetivo lógico de "salir en cero". Pero como todo TH, orina fuera del recipiente y toma la decisión equivocada en el momento equivocado, en el lugar equivocado.
Podemos clasificar a Tony como un TH de clase "Encubierto" y de tipo "Bruce Willis".

1. Si tenés, gastá:
Su incursión en las operaciones comerciales erróneas comenzó a fines del año 2007, terminando agónicamente a comienzos del 2008.
Corre Septiembre/Octubre del 2007, el TH de Tony se siente confiado...y necesita "alto Gadget". Inmediatamente adquiere un i-Phone® "invirtiendo" así el 64% de su capital.
Luego, el susodicho "invierte" nuevamente en "alto Crack" y por solo un 12% de su capital inicial, tiene el teléfono funcionando.
Ahora el TH se demuestra contento y felíz, con la moral en alza y sus finanzas en baja...al darse cuenta de esto último pone en práctica lo que en la jerga térmica se conoce como "alto Plan-B".

2. Alto Plan-B:
Corre Enero de 2008.
Tony no es ningún improvisado...y en lugar de jugarse el capital restante en el Casino (todo al negro) y/o en la Quiniela, lo que lo hubiera convertido en un verdadero TarroHead, nuestro espécimen es seducido por la bolsa de valores.
Entonces nuestro TH comienza a realizar averiguaciones de como recuperar el capital "invertido" en el "i-Phone®+crack full". Luego de un tiempo prudencial (16 minutos) se suscribe a un sitio para inversores con experiencia, como él: InvertirOnline.
Pero más precavido aún, Tony realiza simulaciones suficientes en la bolsa como para saber dónde invertir...y al terminar la tercera, en la que sale ganando un 450%, se decide a poner el resto de sus ahorros en títulos y acciones.
18 segundos después los mercados internacionales comienzan a desplomarse y con ellos, los ahorros de nuestro querido TH. La recesión global lo afecta considerablemente y agota su paciencia. Al tercer día retira los fondos (o su remanente).

TH Gráfico:

Termohead for Dummies

Hoy les presentaremos al MONO, categoría "Alto Termo", que nos servirá para la introducción al Termoheadismo.


Lo más difícil de enseñar es el comportamiento y actitud TH. Por eso, es que hoy usaremos al Mono de modelo para iniciarnos con el lookeo de un TH.


Pelo: Las cubanas son un must en el TH. Así como un flequillo bien corto y/o ausente. Sólo un TH confirmado puede dejar que el flequillo supere las cejas.



Biyuterí: Anillos Bondiman style, y cadenas al estilo grillete

siempre van a combinar con la "pulserita" sin sentido ni motivo que ni el propio TH sabe qué fue originalmente ni aún que hace en su mano.


Tatoos: Pablo ya se ha explayado en el tema, aquí simplemente vamos a mostrar unos ejemplos de por donde podemos empezar:

Colores del club: Inciales y colores del club, combinados con el animal que da apodo al modelo de hoy, habla de que este muchacho sabe de que se trata esto.







Revolucionario y Patriota: Características ya discutidas en un TH, aquí presentes en el amigazo Mono.











Y por último, si no tenemos al Diez tatuado gritándole el gol a Grecia en la cámara, mínimo tenemos que tener su gancho:


Agradecemos al Mono por su aporte a la causa, esperemos les haya servido.

Vacaciones del Termohead

Las vacaciones del termohead con el pasar de los años

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Primer paso: el despertar (14 - 18 años)



El joven termo arranca sus primeras vacaciones sin padres en los centros turísticos del partido de la costa, un poco por la cercanía otro poco por la vasta oferta de lugares en los que dejan entrar menores en alto estado de ebriedad sin hacer denuncias a la policía, mucho por lo económico y por sobre todo porque se genera un efecto estampida en la que todos los mini termos salen corriendo a Santa Tere apenas llega el 14 de enero. En este lugar se entrenarán en las tácticas de ebriedad vespertina (por la tarde) playera con vino tinto, cocción de fideos y arroz, boxeo en boliche 1 y 2, boxeo en peatonal, boxeo playero (previa ejecución de ebriedad vespertina) y finaliza con natación etilíca en el mar a las 6 am luego de todas las anteriores.
Además de Santa Tere, otros destinos válidos son San Bernardo y Mar del Tuyu, el resto, como dijo Diegote de Toresani, no existen.

Espacio musical: Sex Pistols, No future

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Segundo paso: el perfeccionamiento (18 - 22 años)



El termo que ya empieza a forjar su caracter y empieza a darse cuenta que al sexo opuesto no le cae nada simpático que uno se la pase en la playa (las escasas 5 horas que va, de 15 a 20) con 1.resaca, 2.borracho, 3.haciendo monigotadas en el mar, 4.jugando al fútbol y 5.agarrándose a piñas (en ese orden). Entonces apunta sus cañones hacia un lugar un poco menos accesible pero con mayor oferta de chicas a las
que decirles barbaridades y recurre al querido Villa Gesell. El no haber alcanzado la independencia económica no frena a nuestro héroe de llegar a destino, ya que siempre está la alternativa de los campings del boulevard (sí, los de la rotonda, vos los conocés). En esta etapa se reducirán el número de las peleas, aunque aumentarán en intensidad, es decir, se juegan pocos partidos, pero son todas finales. Por otro lado los períodos de ebriedad se corren hacia la noche, arrancando a las 22 y terminando a las 8 de la mañana con la birrita playera.

Espacio musical: La Renga, Esquivando charcos

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Tercer paso: el pico de rendimiento deportivo (22 - 26 años)



Período de bonanza económica, el termo-man comienza a trabajar y al no tener muchos gastos (ya que vive con los padres, y lo seguirá haciendo por mucho tiempo más) conoce el significado de la palabra ahorro, que lo asocia inmediatamente a esa plata que queda luego de gastarla en las necesidades básicas: birras en almacén, birras en bares, birras en boliches, llantitas con muchos resortes, remera dry-fit que nunca transpirará, artículos electrónicos varios que nunca usará, etc.
Con este excedente y debido al haber escuchado de sus amigos más grandes la verdad más grande de todas: 'el que no la pone en Brasil es un gil' toma la decisión de pasar sus vacaciones al país vecino. Nuestro termao garoto visitará Florianápolis, comprará como mínimo 2 remeras de fútbol que usará constantemente los próximos
cinco años (para jugar a la pelota, ir a boliches, cumpleaños, bodas, funerales, etc), aprenderá dos frases en 'portugues' (pour favour cerveija y bom dia garota) y
cumplirá con la verdad más grande de todas, aunque esto implique entrarle a un tanquecito de 1.50m y 78kg con un notable parecido a Ronaldinho.

Espacio musical: Axe Bahia, Onda onda

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Cuarto paso: el principio del fin (26 - 30 años)



Nuestro héroe se pone más viejo y quisquilloso, ya la música brasilera le pudre, se metió en tantas cuotas de cosas rídiculas que ya no tiene plata (aunque sigue con los padres), en el trabajo no le dan más de una semana seguida de vacaciones, coordinar las vacaciones con la novia o con los pocos amigos que siguen solteros (o vivos para el caso) es una tarea muy complicada, por lo que vuelve a la costa argentina, pero esta vez a la capital mundial del pullover: Mar del Plata. El que va con la jermu, cae en el centro, el que va solo con los amigotes (la mitad ya bastante pelados, la otra mitad bastante gordos, todos con muchos problemas de alcoholismo) alquilan un chalet en Punta Mogotes en el que harán asados todas las noches y se embriagarán inevitablemente hasta irse a dormir uno a uno sin siquiera pasar por la zona de los boliches, en cambio el que va con la mujer (o doberman) irá a Chichilo, la Jirafa, Raviolandia, etc. Lo único que tienen en común las situaciones es que ambos individuos al volver a su casa se ponen locos de alegría de volver a tener su cama, su heladera con sus quesitos y fiambres, la tele (única amiga fiel a esta altura), la comida de mamá siempre hecha, etc, etc.

Espacio musical: Rolling Stones, Flashpoint, Ruby Tuesday

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Quinto paso: el ocaso (30 años en adelante)



El tipo está jugado, le agarra un delirio místico y cae en lugares a los que nunca fue, se pega en el pecho bien fuerte y dice: 'yo quiero conocer a MI argentina'
y agarra la ruta y se va para Córdoba o Mendoza, es una fija, no sale de esos 2 destinos. Lo que diferencia una salida de la otra es que en Córdoba tomará fernet y en Mendoza vino. Como ya es un hombre de pelo en pecho y perdió toda verguenza le tira tiros a todas las minas, desde los 18 hasta los 45 es un tiro válido, comparar estas vacaciones con el paso del Mencho Medina Bello por Dock Sud sería algo muy acertado. La diferencia principal es que el Mencho alguna vez jugó en la Selección y en River, y algún dinero tiene que haber guardado, nuestro termo decadente apenas si tiene plata para seguir pagando la cuota del club y lo más cerca que estuvo de jugar en un club de primera es cada viernes, cuando se junta con el resto de sus cómplices a jugar al Winning Eleven en la casa de uno que, seguramente por una herencia, finalmente ya vive solo.

Espacio musical: Hermética, Acido Argentino, Evitando el ablande

Clasificando al TH de la semana

Según la encuesta realizada podemos afirmar: “el espécimen analizado pertenece a la especie Tarrohead”, Gano esta afirmacion por el voto del 50% de los encuestados.

Efectivamente la suma de materiales que aparecen en la foto no deja lugar a dudas.
La presencia de mas de 3 de estos elementos dispara al individuo a la categoría Tarrohead



Gorrita: Usada en muchas oportunidades por TH, pero elemento infaltable del Tarrohead
Musculosa: 100% poliéster 11! Logo característico de un Tarrohead! Nadie sabe que significa, pero es Cool!
Pulseras y Cadenita: no llegan a ser la Altas Sogas, pero vemos que el camino esta allanado para las mismas, están en camino desde Uganda unas cadenas de 1Cm de grosor simil oro, Eso dijo el negro que las vende en Parque centenario.
Riñonera: Este es un elemento enigmático, sirve fundamentalmente para transportar: llaves, monedas, documentos y distintos tipos de drogas, Fumarse un pedazo de riñonera es mas heavy que hacerse un pico de heroína.
PR = Patricio Rey = Patricio Rey y sus redonditos de Ricota, Banda fundacional de la generación TarroHead y TermoHead! En otra ocasión desarrollaremos en profundidad las Siglas PR.
Los Cortos: Léase post : Algunas de las clases de TH
Ojotas: Léase post : Algunas de las clases de TH
Fernet: Aunque en este caso es branca,no alcanza para anular el efecto de los demas elementos. sabemos que un tarrohead pasa el 80% se su tiempo libre de la gorra! el otro 20% Jugando a la play, Dormir?? para un Tarrohead es imposible.
Pucho: Si o si segundas marcas, preferentemente Viceroy, Next o puchos sueltos!

Un TH tiene estilo!

Mercedes Benz, es una mítica marca, orgullo nacional de la industria automotriz alemana, la cual construye autos con algunas caracteristicas muy particulares: personalidad, eficiencia, estilo, sobriedad, diseño, potencia.

Hay un dicho alemán el cual explica la relación y el orgullo que sienten estos por La marca de la estrella:

"Los que quieren ser compran un BMW, los que son Compran un Mercedes Benz."

Dentro de estos autos con estilo apreciados en todo el mundo se encuentran en un escalón privilegiado las cupes, con denominación "CLK" viene de las iniciales en alemán de los adjetivos ‘deportivo, compacto y ligero’. Esto lo dice un aleman, no el representante de Sevel intentando vender el 147 Vivace.


Ahora un TH demuestra su condición de tal también en los pequeños detalles, a este hermoso auto totalmente negro y sobrio le faltaba un toke, ese punto característico de onda que un TH siempre le agrega como bonus track a la vida.




En este video podemos apreciar que si algo le faltaba a este auto para ser una verdadera "ALTA NAVE" eran un par de calcos fluorescentes en el vidrio trasero.